Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

Mi esposo me fue infiel con una vecina hace 12 años, pero para mí es como si fuera hoy. Ya no puedo más. Estamos en la misma casa, pero yo ya no tengo nada con él desde hace cuatro años.

Tenga muy presente que el pasado no existe y usted durante 12 años ha estado cargando un “difunto” (la infidelidad de su esposo) que no le ha permitido ser feliz. Con justa razón dice “ya no puedo más”. Recuerde que de usted depende iniciar su proceso de sanación, el cual incluye en su primera etapa “aceptar”, es decir, que mientras no acepte que su esposo le fue infiel, no podrá sentir paz en su interior. Creo que es necesario que acuda con  un psicólogo para que él le ayude en este proceso.

¿Cree que es mi culpa haberle dicho a mi novio, con quien ya vivía, que era “poco hombre” y por eso me dejó?

Su novio la dejó, sencilla y llanamente, porque él quiso dejarla. Pretender responsabilizarla a usted de la terminación del noviazgo me parece una actitud muy infantil y, por lo tanto, inmadura. Usted fue responsable de lo que le dijo, pero él fue responsable de la decisión que tomó a partir de lo que usted le dijo.

Mi esposo y yo nos separamos, yo quise olvidarlo, busqué otra pareja, pero no funcionó. Estoy sola, él volvió y yo le dije que tuve otra pareja. Hoy él me rechaza y me siento culpable.

Debo aclararle que si una pareja se separa, cada uno es responsable y tiene el derecho de buscar otra persona. Creo que usted ejerció ese derecho y nadie puede juzgarla por eso, pues fue su decisión de la cual debe responsabilizarse. Considero que debe clarificar con su esposo que si él no es capaz de aceptarlo, lo mejor es que no continúen juntos, pues no tiene sentido seguir los dos reclamándose por algo del pasado que no se puede cambiar.

Hace cinco años que tuve un aborto y desde entonces no tengo paz. Eran gemelos.

La causa fundamental para que una persona sienta culpa es porque no se ha hecho responsable de su actuar y ése es su caso. Usted no ha querido asumir que usted fue la responsable del aborto de sus dos hijos gemelos. Cuando acepte su responsabilidad, su culpa empezará a desaparecer. Recuerde que sentir culpa no nos ayuda en nada, sólo nos sirve para sentirnos infelices, pero cuando nos responsabilizamos de nuestros actos surge el propósito de no volver a repetir los errores del pasado.

Soy una chava de 20 años, anduve con un hombre casado e hice que él dejara a la mujer por mí y que abandonara a su hija. Hoy me siento muy culpable.

Más que hablar de culpa, considero que ambos son responsables de la decisión que tomaron. Responsabilizarse implica el compromiso serio de no dañar más a quienes se hizo daño, en este caso, a la madre y  a la hija. Si todavía sigue con ese hombre casado, recuérdele que él puede dejar de ser el esposo de su cónyuge, pero nunca dejará de ser el padre de la niña, por lo tanto debe apoyarla emocional y económicamente al menos hasta su mayoría de edad.

Tuve un noviazgo de cuatro años y le fui infiel a mi novio, pero a pesar de todo lo quiero y él sólo desea que seamos amigos.

Una relación implica la decisión de dos personas que desean crear un vínculo afectivo. Su novio está en todo el derecho de no seguir con el noviazgo y lo que menos debe hacer usted es suplicarle que vuelvan juntos, recuerde que el amor no se mendiga, ni se suplica. él es libre y usted debe responsabilizarse de su conducta.

Guillermo Altamirano
tudinero@laprensa.hm

Mantener estable el tipo de cambio ¿ha beneficiado el país o lo ha afectado?

Que la modificación del tipo de cambio en los últimos cuatro años sea nula ha permitido que el país se adapte fácilmente a los cambios del mercado internacional, lo que ha originado que la inflación externa aumente más rápidamente el precio de las importaciones y vuelva menos competitivos los productos de exportación en el exterior, en detrimento de los términos de intercambio. En éste, la posición de sobrevaloración real del lempira respecto al dólar desmejora la posición competitiva del país en el exterior, pero no todas la variables exportables son afectadas en igual grado.

Ante el descalabro fiscal ¿cuál es la mejor forma de administrar recursos del país?

Creo que hay que priorizar según los organismos multilaterales de financiamiento para asegurar recursos externos con la prioridad de consolidar la reservas internacionales y asegurar el flujo de suministros a la economía. Como nación, no podemos seguir expandiendo el gasto público desmedido, que se ha traducido en el desbordamiento del gasto público sobre los ingresos en los últimos tres años, con el déficit fiscal más abultado en la historia del país. También habría que revisar lo que sucede en las empresas estatales como Enee, Hondutel y Sanaa, que no producen la rentabilidad necesaria para cerrar ese déficit. Como país, estamos en desventaja en cualquier negociación por financiamiento con los organismos internacionales debido a ese descalabro financiero. Pese a eso, lo más pronto posible, el Gobierno debe obtener créditos compensatorios para asegurar el nivel adecuado de reservas netas ante problemas que se reflejen en la balanza de pagos y que son originados en la estructura productiva del país.

¿Pueden existir los títulos irredimibles?

Para ser irredimible, un título no debería tener fecha de vencimiento, o sea, carecer de fecha determinada para su redención en caja de su capital invertido. Su propiedad puede ofrecer al propietario derecho a la renta correspondiente, pero ningún derecho a la redención a su valor nominal. únicamente podrá convertirse vendiéndolo en el mercado de valores. Bajo lo antes expuesto, algún valor podría convertirse en irredimible.

La posición crediticia es una representación del riesgo de crédito asumido por una entidad financiera, para lo cual se debe clasificar la cartera en grandes riesgos, creando categorías de usuarios por el uso de crédito, por el sector económico, por la calidad crediticia y por el vencimiento. Por esta razón, encontramos que la regulación y la gestión de riesgo del crédito presenta diversas desagregaciones por el uso del crédito, por su calificación y por su morosidad.

Toda institución financiera debe realizar mensualmente una provisión crediticia para proteger a la entidad de las pérdidas esperadas. Pero si en un caso determinado las pérdidas reales superan la provisión y la entidad no dispone del capital suficiente para cubrir esa situación, se puede producir la quiebra.

El capital en riesgo crediticio debe cubrir la máxima cantidad esperada de valor de una cartera, causada por razones crediticias. Dicha pérdida máxima debe calcularse con cierto nivel de confianza y durante un periodo de tiempo.

Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

Estoy casado desde hace más de 10 años y amo a mi esposa. hace dos meses le fui infiel con su prima; siempre sentí que había algo diferente en sus miradas y saludos, ahora me pide que deje a mi esposa y que me quede con ella. No sé que hacer.

El amor y el amar a una persona es el resultado de la calidad en la relación, como también del tiempo de vivencias entre ambos. Cuando hablamos de una relación de más de 10 años entonces significa que las expresiones y la convivencia entre ustedes han sido satisfactorias, ya que tú “crees” que la amas aún sin estar totalmente convencido; no obstante, tu actuar no corresponde con esa expresión y se acentúa más la problemática cuando te refieres a no saber qué hacer con la demanda de la prima de tu esposa y sumado a ello con tus propias inseguridades, mostradas por no haber tenido la entereza de detener lo que ocurrió entre tú y la prima de tu esposa, y algo más resulta que ella ha capturado tu atención, lo cual vuelve más peligroso el tema. Entonces tendrá que ocurrir lo siguiente y de carácter inmediato: alejarte completamente de la prima de tu esposa desde hoy y sin dar marcha atrás, no sin antes mencionarle que efectivamente no estás interesado en continuar esa relación, la cual no tiene pies ni cabeza. A pesar de los gustos que ella ha despertado en ti es imperativo y obligatorio que te alejes de una vez y para siempre por las siguientes razones: la decepción que se presentará para tu esposa por la magnitud de la infidelidad con una persona afectivamente cercana a ella, cuando hablamos de la misma familia el resultado es tan devastador como un cáncer, refiriéndome a los sentimientos que aflorarán entre los involucrados y el conflicto familiar que se avecina, luego la falta de confianza hacia ti es un tema que lo llevarás por el resto de tus días, ya que no es lo mismo infidelidad dentro de la familia que fuera de ella o con una desconocida inclusive para ti. Recomendaciones inmediatas: alejarte de la joven inmediatamente sin pensarlo más de una vez, es decir, hazlo hoy y no mañana, de hecho, ya es bastante tarde, pero podrías recuperar una parte de la relación con tu señora, luego iniciar o reiniciar un estilo más fluido de comunicación con tu esposa hasta el punto de que te veas enfrentado a la posibilidad de que si lo haces de una manera espontánea esa será la demostración a ti mismo de si realmente deseas intentar recuperar el afecto hacia ella. Busque la ayuda del psicólogo.

Mi hijo de 13 años me dijo que cree que soy bisexual, al preguntarle la razón por la que dice eso, me dijo: “no lo sé, tengo una compañera que me confesó que lo era. necesito su ayuda para poder orientarlo.

Lo mejor que usted ha hecho es no rechazar a su hijo, eso es lo que constituye la gran alternativa para superar inclusive cualquier situación de la vida cotidiana. Otro aspecto positivo es la confianza que su hijo ha depositado en usted reafirmando también la necesidad de encontrar a alguien que lo comprenda de tal manera que es el inicio de un diálogo profundo. Otro aspecto a considerar es la edad que tiene el joven, la cual es indicativa de su inmadurez y de que su opinión es parte de probablemente la crisis y conflicto que se presenta a esta edad con respecto al tema de la sexualidad y el desarrollo personal, entonces es de llevar las cosas con calma. Esa expresión de “no lo sé” podría ser la necesidad de esconder otro tipo de información que ni él está seguro de sentir. Sus emociones en cualquier caso están a flor de piel, listas para expandirse y con la gran necesidad de exteriorizar sus temores, pero a la vez está confundido y no está seguro de que tal comportamiento sea real en él o no. Usted deberá exponerle que así como él confió en su respuesta mesurada, también valdría la pena que una persona calificada, en este caso un psicólogo para los temas relacionados con el desarrollo personal y el sexólogo para lo que se relaciona con el comportamiento y la orientación sexual, pueda o puedan ayudarle a encontrar respuestas a las interrogantes que seguro tendrá, ya que toda pregunta le ayudaría a prevenir situaciones que quizá él desconoce y son parte de una vida sexual diferente.

Por: Manuel Orellana
tusexualidad@laprensa.hn

Hace ocho meses mi esposo se fue de la casa, al inicio él me dijo que nos íbamos a dar un tiempo, que ya no sabía qué sentía por mí. A los dos meses tuvo relaciones conmigo, me dijo que íbamos a empezar de nuevo, pero me enteré que él ya vivía con otra persona. No sé qué hacer para reconquistarlo.

Los conflictos en las relaciones de pareja por regla general deberán resolverse en pareja, es decir, no se puede superar un conflicto al interior de la misma cuando de parte de uno de los dos se promueve el aislamiento.

Para definir los sentimientos en relación al otro se deberá permanecer juntos por regla general o para resolver o avanzar en el diálogo y el entendimiento, incluyendo la intimidad, el compartir espacio es una condición favorable, ya sea para continuar o no. Cuando uno de los dos sale de casa y pretende a control remoto hacer visitas esporádicas, resolver la situación es el inicio de un conflicto que terminará en mal pronóstico y cuando me refiero a esta definición es sencillamente la separación o divorcio el que se acerca, ya que no se cuenta con la disponibilidad y atención del que se fue y, por lo tanto, es casi decir que la relación ya no le interesa a profundidad como antes o como al inicio se demostró.

Es un buen síntoma que usted pretenda tener apertura ante los temas íntimos, aunque no necesariamente deberá atender todas y cada una de las demandas de su esposo en el tema del sexo porque entonces se encontrará fácilmente atrapada ante las demandas de éste y no las suyas, por lo que es muy bueno dialogar el tema, pero es desfavorable acceder a ciegas sólo por el simple hecho de no dejarlo ir, es más, si esa es su idea, déjeme que le aconseje que no lo siga intentando.

Acceder al cambio por una razón unilateral no es saludable. La vida sexual en pareja se convierte en la punta del iceberg del disfrute para luego profundizar a mejorar las emociones y el entendimiento físico y psicológico, recuerde que la intimidad es en esencia el impulsador de la solución de muchas situaciones, pero también es el generador de otros problemas, principalmente cuando no se comparten fantasías o no se comparten ideas. Reorientar la relación acudiendo a un psicólogo es la primera parte de la solución de este conflicto, ya que antes de pasar a la cama hay que dialogar. Luego orientar la misma intimidad le corresponde al sexólogo, al cual también hoy en día es fácil acceder. Éxitos en la búsqueda de ambas opciones.

Guillermo Altamirano
TuDinero@laprensa.hn

¿Cuál es la diferencia entre capital y capitalismo?
El capital es la capacidad física productiva hecha por el hombre.

El efectivo no es capital hasta que es puesto en algún uso productivo, como por ejemplo cuando se abre un certificado de depósito a plazo fijo. Al generar intereses en forma permanente, este instrumento de inversión se considera una inversión de capital, ya que le genera ingresos por concepto de intereses a la persona que lo suscribe.

Un sistema capitalista es una economía donde todos o casi todos los medios de producción están en manos privadas y los métodos de producción son de la misma forma controlados por el sector privado.

¿Ha servido para controlar la inflación la estabilidad de la tasa cambiaria del dólar?

Si éste es un objetivo del Banco Central de Honduras, diría que sin lugar a dudas. Mantener el tipo de cambio en forma estable ha permitido al país una reducción sostenida de la tasa de inflación, ya que si se hubiera producido un delizamiento del tipo de cambio, hubiese producido un encarecimiento de los productos importados.

¿Cómo se mide el desempeño macroeconómico de la población?

El desempeño macroeconómico puede medirse de varias formas, incluso sin tener cifras de desempeño económico, pero el nivel y la tasa de crecimiento del producto agregado son tal vez los mejores indicadores de la fuerza y la vitalidad de la economía.

El empleo está estrechamente ligado al nivel de producto. Si el crecimiento económico es vigoroso, como lo registrado en 2006, cuando era de 6.6%, y 2007, cuando fue de 6.3%, entonces no sólo encontrarán empleo quienes lo buscan, sino que el número de trabajadores desempleados también disminuirá.

Tengo problemas para pagar el sobregiro de mi tarjeta, ¿Qué me recomienda hacer?

Analice su situación financiera. No evada sus responsabilidades, preséntese ante el emisor y negocie un plan de pagos que se ajuste a su capacidad real, es decir, usted se compromete a pagar una cantidad que usted pueda reunir con relativa facilidad y que le permita cancelar la deuda paulatinamente. A veces es posible negociar el pago de los intereses.

¿Qué ha logrado la conducción de la política monetaria en 2009?

Creo que en cuestión de política monetaria el país ha estado mejorando adecuadamente durante todo 2009. Se han realizado acciones conducentes a manejar la demanda agregada para moderar a corto plazo las fluctuaciones cíclicas en la producción y el empleo en el país; ha sido un enfoque intervencionista con el objetivo de buscar la revitalización de la economía o suavizar los impactos negativos de la crisis financiera internacional.

Mi novio es muy machista y no quiere reconocer que lo es. No me deja desarrollarme como persona ni como profesional y tiene celos de todo lo que hago. Tampoco me deja que visite a mi familia. ¿qué puedo hacer?

En primer lugar le recomiendo que comience tratamiento con un psicólogo profesional porque su situación merece urgentemente intervención psicológica. Como sé que muchas personas hacen justamente lo contrario de lo que se les sugiere, no le voy a decir que se separe de ese hombre porque por su dependencia afectiva difícilmente lo hará. Créame que usted solita se ha “echado la soga al cuello” y tristemente es posible que termine ahorcada. Espero que esta cruda verdad la haga reflexionar.

Un refrán dice que “hacia donde se inclina el árbol, de seguro por ahí se cae” y su novio en dos años de noviazgo se ha inclinado hacia la manipulación, el chantaje emocional y las prohibiciones. Además, justifica su conducta aduciendo que no puede cambiar, cuando sé que toda persona puede hacerlo si tiene voluntad de hacerlo. Si analiza su caso, puede corroborar que mientras pierde libertad, él gana poder, haciéndola cada vez más sumisa, llegando a extremos como prohibirle que visite a su familia, que se corte el cabello o que se lo pinte.

En su caso, no sólo veo sumisión, sino manipulación y chantaje emocional, pues él con el cuentito de que si no tenían relaciones sexuales se iba a conseguir otra, logro que se entregara a él sin que usted lo deseara. Él ganó y usted perdió. Esto significa que está con un agresor y usted es la víctima. Hay tres síntomas que me llaman la atención en lo que me relata: el pánico, el maltrato psicológico y pasar llorando. Estos síntomas denotan que este hombre ha hecho de usted una persona muy vulnerable, que necesita fortalecerse para romper con el maltrato.  Sé que al principio le dolerá tomar la decisión de dejarlo, pero recuerde que las heridas emocionales sanan y cada día que pasa dolerán menos. Tenga muy presente que la persona más importante es usted y que no puede seguir permitiendo que este hombre pisotee su dignidad.  Finalmente, le recomiendo el libro “Amar o depender”, de Walter Riso.

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

Estoy casada con mi pareja desde hace 10 años, pero ahora me estoy preguntando si valdrá la pena continuar con él, pues es un hombre que no me ha permitido superarme profesionalmente por miedo a que yo, según dice él, al terminar mi carrera lo deje por otro. Me podría decir ¿cuáles son las razones para no seguir con mi cónyuge?

Un hombre que no permite que su mujer se auto-realice profesionalmente es inseguro y sencillamente quiere mantenerla atada por medio de la ignorancia, olvidándose que no existe nada que pueda amarrar el amor. Entre más cadenas se le pongan al amor, más escurridizo se hace y más pronto que nunca se escapara. Pues el amor muchas veces se va, por no dejarlo libre, como muy bien lo afirma Ricardo Arjona. Parece ser que éste es el caso de su esposo, quien se siente seguro al tener una mujer que no se ha superado profesionalmente y que por lo tanto tiene grandes probabilidades de depender de él.

Considero que lo peor que le puede pasar a una pareja es estar juntos por conveniencia y no por amor, porque la conveniencia se aguanta pero frustra y decepciona, pero el amor da sentido de vida y auto-realiza. Aunque el amor es libre, al amar hay que colocarle límites sanos, es decir, hacer una demarcación  realista más que romántica, esto incluye cuando se debe dar por terminada una relación, aunque exista amor hacia la otra persona. La clave no es “porque te amo, no te dejo”, sino “te dejo porque me amo”, “te amo pero como me haces daño, elijo dejarte”.

Recuerde que la única persona que nunca nos abandonará ni en las buenas, ni en las malas, soy yo mismo, por lo tanto, el primero en mi lista debo ser yo. Alguien podrá decirme, “pero usted está predicando el egoísmo”, no predico el individualismo, sino el amor hacia uno mismo, un amor sano y saludable, que me protege de todo aquél o aquélla que quiera dañarme. Mucha gente que anda predicando el amor al prójimo ha pasado por alto que amar al prójimo implica amarme a mí mismo, quien ama al prójimo sin amarse a sí mismo no está amando plenamente, sino que está llenando sus vacíos afectivos con un pseudo-amor. Tenga muy presente que la Biblia dice “amarás a tu prójimo como a ti mismo” (Marcos 12, 31).

La mayoría de creyentes han puesto el énfasis en “amarás a tu prójimo” casi que olvidándose de la parte que dice “como a ti mismo”. Un amor que no empieza por si mismo aunque se disfrace de espiritualidad no es un amor verdadero. El psicólogo Walter Riso en su libro “los límites del amor” y el cual de paso le sugiero que lo adquiera y lo lea, dice que existen tres razones para no seguir con una persona, aunque llevemos muchos años de convivencia.

La primera razón es “cuando no te quieren”, recuerde que lo peor que una persona puede hacer es mendigar amor, suplicar amor es la peor de las humillaciones a la que una persona puede someterse. La segunda razón y parece ser que ése es su caso, es “cuando obstaculizan tu auto-realización, es decir, cuando no te permiten que muestres todo tu potencial. Naturalmente que en el desarrollo de su potencial hay que tener en cuenta que no sea destructivo, ni para usted, ni para los otros.

Pregúntese hoy: ¿cuál es su ideal del yo, su vocación, sus ambiciones, sus pasiones, sus gustos, sus sueños, sus proyectos de vida, sus metas? Si el amor de su vida le pide que renuncie a ser usted por satisfacerlo/a, considero que sería una pésima decisión el que usted renuncie a su realización por estar con él o ella, pues estaría pasando a una esclavitud en nombre del amor. A mi clínica llegan muchos pacientes que se han convertido en planetas que giran sin luz propia, alrededor del sol, que para unos puede ser el cónyuge, los hijos, la familia, los amigos, mientras “su sol”  permanece en el centro, ellos son felices, pero cuando “su sol”, deja de brillar o decide irse a brillar a otro lado, viene la depresión y en algunos casos hasta el suicidio. Lo peor que puede hacer una persona es olvidarse de vivir.

Una paciente al final de su primera sesión concluyó con lágrimas en sus ojos: “Licenciado, durante 50 años me olvidé de mí”, en su caso particular su esposo la había dejado después de haberle aguantado malos tratos. El haberse olvidado de ella, no le garantizó que su esposo permanecería junto a ella para toda la vida. La tercera razón para no seguir con una persona es “cuando vulneran tus principios o valores”. Basta con decir que el límite de lo negociable es la dignidad personal, es decir, no vale seguir amando a alguien cuando nuestra dignidad es pisoteada.

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

Tengo un hijo de 21 años que asiste a la Iglesia,  lee la Biblia y no tiene vicios, pero no quiere trabajar ni estudiar. ¿Qué puedo hacer?

Debe tener muy presente que usted es responsable de la manutención de su hijo hasta que él haya cumplido la mayoría de edad y aquí en Honduras ésta se adquiere a los 21 años. Por lo tanto, usted ya no es responsable de mantener a su hijo, de seguir así, lo que le continuaría haciendo es un gran mal porque le seguiría fomentado su dependencia.

A los hijos desde pequeños hay que enseñarles a que amen el trabajo y lo asuman como un valor que hay que cultivar siempre. Es buena táctica que los padres asignen trabajos a sus hijos de acuerdo a su edad y por la realización de los mismos les paguen, para que ellos vean retribuido su esfuerzo.

Claro que hay que evitar pagarles por todo. Es necesario que los padres en primer lugar definan cuáles son las responsabilidades de sus hijos y que por éstas no recibirán ningún dinero, por ejemplo, considero que no se puede pagarle a un hijo porque se lave los dientes, tienda la cama o estudie, eso es parte de sus obligaciones. Pero sí podría pagárseles por lustrar unos zapatos o cortar el césped, etc. El segundo texto se encuentra en Proverbios 6, 6-11: “Anda a ver la hormiga, perezoso, mira sus costumbres y te harás sabio. Ella no tiene jefe, ni mayordomo, ni amo. Asegura en el verano su provisión, recoge durante la siega comida.

¿Hasta cuándo perezoso, estarás acostado? ¿Cuándo te levantarás de tu sueño? Dormir un poco, dormitar otro poco, descansando con los brazos cruzados y como un vagabundo te viene la miseria y como un mendigo la pobreza”. Del texto en referencia resaltó lo siguiente: el ejemplo extraordinario de las hormigas, que en veranos aseguran su provisión; el llamado fuerte que le hace al perezoso, que además es dormilón, y la consecuencia de la ociosidad: miseria y pobreza. Mi mamá lo expresaba de forma más sintética, pues siempre nos decía: “Mijo, al hombre pobre y sin plata la cama lo mata”.

El tercer texto está en 2 Tesalonicenses 3, 10: “Si alguien no quiere trabajar, que no coma”. Si no comer origina la muerte, siendo muy extremos en la interpretación del texto se podría decir que es preferible que alguien esté muerto a que no esté haciendo nada o haraganeando.

Finalmente comparta con su hijo una de las frases célebres de la Madre Teresa de Calcuta: “No puedo parar de trabajar. Tendré toda la eternidad para descansar”.

Me llama la atención que usted me dice que su hijo va a la Iglesia y lee la Biblia, al respecto no sé qué tipo de Biblia estará leyendo porque la Biblia habla sobre la importancia del trabajo. Le citará tres textos de la Biblia que insisten sobre el trabajo:

El primero lo encontramos en Éxodo 20, 9-10: “Trabaja seis días y en ellos haz todas tus obras. Pero el día séptimo es día de descanso, consagrado a Yavé, tu Dios”. El texto en referencia hace énfasis en tres cosas: número uno, hay que trabajar seis días; número dos, hay que descansar solamente un día; y número tres, ese día de descanso está consagrado a Dios.

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

¿Cómo se puede salvar un matrimonio después de varios años de problemas?

Empiezo diciéndole que según mi criterio, tres cosas son necesarias para salvar un matrimonio: en primer lugar “el poder de Dios”, es decir, creer que Él tiene poder para cambiar nuestra vida y permitir que Él nos use para sus propósitos. Usted asegura que es una mujer cristiana, pero no hace ninguna alusión a la experiencia de fe de su esposo.

La Escritura coloca como la causa fundamental de la separación o del divorcio, “la dureza de corazón”, sclerokardía en griego (Marcos 10,5). En el Nuevo Testamento por dureza de corazón se designa la falta de fe, la ceguera o ignorancia deliberada sobre un objeto o aspecto central de la fe. El uso que aquí se hace del término implica que quien no ve -o no sabe- que no puede repudiar a su esposa, no comprende rectamente el mensaje fundamental y está fracasando en la fe (Cfr. José Luis Larrabe. El matrimonio cristiano y la familia. Pág. 39). Por eso es necesario el poder de Dios, es decir, la capacidad de abrirse y ser moldeado según su voluntad.

En segundo lugar, lo necesario para salvar un matrimonio es, “la buena voluntad de los cónyuges”, me permito subrayarla porque si no hay buena voluntad de ambos, es imposible salvar un matrimonio, en mi práctica clínica he podido corroborar que para destruir un matrimonio con uno solo basta, pero para salvarlo, es necesario, la buena voluntad de ambos cónyuges, una mujer puede amar mucho a un hombre, pero eso no garantiza la salvación del matrimonio, una mujer puede hacer el 200% como usted escribe, pero eso no garantizará absolutamente nada, tenga muy presente que “darlo todo no garantiza nada”. En su caso usted expone claramente que la decisión de divorciarse la tomó su esposo y ante esa decisión usted no puede hacer nada, recuerde que lo peor que puede hacer es mendigarle amor y suplicarle que no la deje. Recuerde que el amor por muy grande que sea no tiene la capacidad de encadenar a quien no nos ama, si a quien amamos no quiere estar con nosotros.

Cuando no nos aman es innecesario seguir una relación o un matrimonio, es vital iniciar el proceso de aceptación, “no me aman, yo debo seguir mi vida, debo hacerme cargo de mí misma”. Recuerde que en los seis meses que llevan separados él no ha tomado la iniciativa de buscarla y usted me dice claramente la posición de su ex-esposo.

“Él asegura dos cosas, que ya no me ama y mejor es honesto y que no cree que nuestra relación pueda mejorar”. Más claro no canta un gallo, él no la ama, él no quiere saber nada de usted, él está convencido que su relación no pueda mejorar.  Seguidamente usted expresa una idea claramente irracional cuando afirma “no concibo la idea que se deje de amar de un día para otro”, lo racional es que sí se puede dejar de amar, sino lo cree, tómese un tiempo para recordar personas a quienes usted en un momento amó mucho y hoy ya ni se acuerda de ellas: un novio, una amiga, un amigo.

Los seres humanos pensamos dogmáticamente creyendo que el amor llega para no irse nunca, pasando por alto la posibilidad que existe de que el amor muchas veces se va antes que nos demos cuenta y por paradójico que sea ni un contrato civil o religioso tiene la capacidad de detenerlo, así es el amor, llega cuando quiere y se va cuando quiere. Señora “su amor” se fue, no cuando abandono la casa, si no que desde hace mucho tiempo atrás ya no estaba, ya se había ido, qué triste que usted hasta ahora lo empezó a notar. La tercera condición para salvar un matrimonio es “una consejería oportuna” y cuando me refiero a que sea oportuna es que se haya recibido en el momento preciso.

Fernando Valerio
TuSalud@laprensa.hn

Tengo mucha ansiedad por comer. Siempre tengo mucha hambre y a veces como sin tenerla y siempre que intento hacer dietas, fracaso. ¿Qué puedo hacer?
Comer frecuentemente con o sin apetito excesivo es una señal de alarma. Las razones más comunes pueden variar: desde trastornos psicológicos, síndrome de ansiedad, depresión y trastorno bipolar. También enfermedades endocrinológicas, como hipertiroidismo y diabetes mellitus, pueden producir aumento del apetito. Le recomiendo visitar a su médico para más información y para que le ayude según el diagnóstico.

Mi hija tiene 12 años y le está saliendo un flujo amarillo. ¿Será que está por venirle la menstruación?
Durante la pubertad el cambio en el flujo vaginal es un signo del inicio de la ovulación. Éste se caracteriza porque es más abundante y el color puede variar de hialino a amarillo pálido.  Incluso las adolescentes pueden quedar embarazadas sin haber tenido su primera menstruación. Por lo tanto, cualquier día de éstos su hija tendrá su primer sangrado menstrual.

¿Me gustaría saber si el tipo de radiación láser tiene algún peligro relacionado con el cáncer o, como he leído, solamente tiene peligro de quemaduras y peligro respectivo a los ojos si uno lo mira directamente?
La tecnología láser debe ser usada por profesionales con amplio entrenamiento en esta técnica. Es empleada eficientemente en el tratamiento de muchos tipos de tumores malignos y benignos.
Si no se usa en forma correcta puede causar dolor, quemaduras, cicatrices y cambios del color de la piel. Sin embargo, no se han reportado casos de cáncer asociados al empleo del rayo láser.

Alguna vez me dijeron que el hígado es el único órgano del cuerpo humano que no puede sentir dolor porque no tiene conexiones nerviosas. ¿Es eso cierto?
El tejido hepático no es doloroso. Sin embargo, la cápsula del hígado es dolorosa. Por lo tanto, la inflamación del hígado o la distensión de la cápsula puede causar dolor.