Por Candy Córdova, Licenciada en psicología

¿Cómo superar una depresión tras la muerte de una persona amada? No tengo ganas de reiniciar mi vida porque conservo el recuerdo.

No existen formulas mágicas para que olvides a un ser querido que está ausente, sólo te digo que esto lleva tiempo y el tiempo muchas veces va a depender de cuánta actitud tengas tú para querer superar la situación. De antemano, por la experiencia, te digo que no es nada fácil olvidar y comenzar de nuevo, no obstante, los seres humanos somos capaces de superar las crisis, aún en los momentos más conflictivos. Eso nos hace ser un eslabón de progreso y adaptabilidad. Los que no logran transitar adecuadamente esta crisis no continúan adelante y si lo hacen, son las personas más infelices de la tierra. Yo te sugiero que busques ayuda profesional para que te dé lineamientos de cómo comenzar de nuevo, no para que olvides, pero sí para superar esa depresión por la muerte de tu ser querido. Adelante, tu vida no acaba con la de él, date una nueva oportunidad de vivir un nuevo ciclo de vida. 

Mi esposo me fue infiel después de 20 años. ¿qué hago: lo dejo o lo perdono?

Allí tú tienes que hacer un balance de qué cosas han sido buenas durante tu matrimonio; la decisión de si lo quieres perdonar o no es única y exclusivamente tuya porque tú has convivido con él. Debes tener una conversación franca y abierta con él y exponer en qué han fallado, qué pueden mejorar y qué cosas están en alcance de hacer por su matrimonio y, sobre todo, si aún existe amor entre ustedes, pues no es fácil romper una relación de tanto tiempo. Te sugiero que asistas a una terapia de pareja, eso será de mucho beneficio para ambos porque ayuda a limar las asperezas.

Me dan celos de la relación anterior que tuvo mi esposa, ella siempre lo llama y está en contacto con él supuestamente por la hija que tienen. ¿cómo puedo superarlo y evitar tener pleitos?

Es normal que te sientas incómodo ante esta situación, pero tú debes saber que si hay una hija entre ellos, la comunicación siempre va a existir. Creo que lo que está fallando entre tú y ella es que aún no terminas de tenerle confianza, debes superar que ellos terminaron esa relación, y la continuidad de esa comunicación es su hija. Creo que para tu tranquilidad tienes que hablar muy claro con ella y exponerle tus inquietudes al respecto. Menciónale que te sientes inseguro, pero que quieres hacer las cosas correctamente para que tengan una adecuada relación y que no puedes dejar que esto dañe lo que han construido juntos.

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Por Manuel Orella, sicólogo clínico

Mi hija de 17 años me preguntó cuál era la mejor edad para tener relaciones sexuales y no supe qué contestarle. Como Madre, siempre he querido que ella llegue virgen al matrimonio, pero me asusta el hecho de que si me hizo la pregunta es que ya está teniendo relaciones con un su novio, que la ve de vez en cuando. ¿Qué hago, doctor?

El tipo de pregunta que su hija le hizo denota un grado de confianza bastante importante entre ustedes y en este momento es mejor que ella se exprese con libertad y que pregunte cualquier cantidad de interrogantes, lo cual garantiza en su mayoría que todavía no ha pasado nada ya que el pudor y la ansiedad la motivan a indagar.
No obstante, sus deseos y anhelos, estimada lectora, de verla a ella vestirse de blanco podrían provocar en usted una persecución de pensamientos obsesivos y negativos y de malos augurios para su joven hija y la misma actitud de controlarla al máximo podrían provocar todo lo contrario, ya que los humanos somos por naturaleza curiosos y, por lo general, aún observando las experiencias de otras personas, no se genera el impacto suficiente y la gente termina experimentando por sus propios medios.
Por otro lado, debe aprovechar también al máximo que el supuesto pretendiente es visible y eso ayuda en gran medida a tener cierto control en ambos, de tal manera que en vez de alejarlo o correrlo, acérquesele y conózcalo de una manera sensata y con tacto, pues entre más lo menciona con palabras directas de que el es un mal muchacho o que no es alternativa de noviazgo para su hija y si a ella le gusta bastante, entonces más la pondrá a favor de continuar la relación, convirtiendo la misma en una relación clandestina y peligrosa para todos por la persecución iniciada por usted.

Relájese, inicie de nuevo la conversación basada en las inquietudes de ella, como por ejemplo preguntarle qué piensa de la sexualidad y qué significan los cambios corporales que está teniendo todavía a esta edad, relacionándolos con la procreación y las desventajas a esta edad.

También pregúntele qué significado tienen para ella los estudios, cómo se visualiza en el futuro cercano y qué espera ella de la misma vida, es decir, preguntas que se relacionen con el que ella se visualice completamente en una relación y que traigan verbalmente el nivel e impresión de compromiso para que se fortalezca más su misión de lo que sus beneficios por la independencia le traerán como persona.

Nunca hay que sacar provecho de las debilidades del candidato a novio de su hija, es un golpe bajo a la inteligencia de ella y es mejor que su hija lo deduzca con las fortalezas que la joven tiene de sí misma.
El menosprecio por la persona podría generar un efecto contrario y usted misma estaría lanzándola irremediablemente a lo que quiere evitar.

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¿Qué se debe considerar al momento de invertir?
Es difícil decirle cómo manejar su inversión, pero la primera situación es estar bien informado. Recordemos que el mercado es cambiante y en algunas áreas puede ser hasta volátil.
Evalúe los riesgos, considere una combinación de inversiones, mantenga una reserva para hacer frente a emergencias. La gente de experiencia siempre tiene un plan B.
Verifique las tasas de rendimiento, los costos; tenga un plan de salida, evalúe todo lo que pueda conducir a un fraude.

¿Cómo se está manejando el exceso de liquidez en el sistema bancario?
El Banco Central de Honduras sigue utilizando y poniendo a la venta valores gubernamentales a valores muy similares a los de la Tasa de Política Monetaria vigente en el orden del 4.49% de interés.
La colocación de estos instrumentos permite que las operaciones de mercado abierto sea el principal instrumento utilizado para reducir los excesos de liquidez dentro de la economía

¿Cómo promover la educación financiera?
La educación financiera no es privativa o iniciativa de un sólo sector, nos involucra a todos como nación. Los gremios, la sociedad civil, el sistema educativo, los medios de comunicación, los sindicatos, sector financiero, gobierno, cámaras de comercio, una variedad de agentes económicos pueden emprender programas de educación para proteger al consumidor y al público.    

¿Cómo enfocar dicha educación financiera?
Esta educación es fundamental para que los hondureños incrementemos los conocimientos básicos sobre las finanzas personales. Frente a tantas opciones financieras en el mercado y el incremento de proveedores, es necesario promover el desarrollo de la educación financiera, dada la escasa cultura que sobre este tema tiene la población en general.

¿Cuál es la situación de las reservas internacionales netas a enero de 2010?
La cobertura de importación de bienes y servicios entre activos de reservas internacionales netas al 4 de febrero de 2010 es de 3.5 meses de importaciones, utilizando la metodología del Fondo Monetario Internacional, con un saldo de 2,297.7 millones de dólares, y este saldo ha tenido movimientos debido a la compra de divisas en el mercado local por los agentes cambiarios autorizados, por el pago de los servicios de deuda externa, ingreso de remesas familiares, pago de la factura petrolera, exportaciones, ingresos turísticos, etc.

¿Cómo se está moviendo la cartera de préstamos y captaciones en este inicio de año?
En la parte de cartera activa de préstamos en moneda nacional, se han dado incrementos que compensan los decrementos en moneda extranjera, manteniendo el mercado una cartera total de 124,997.3 millones de lempiras al cierre de enero 2010.
En cuanto a las captaciones, se mantienen en 129,299.1 millones de lempiras, donde los depósitos en moneda nacional decrecieron, pero en moneda extranjera aumentaron en 259.1 millones.

Tengo una hija y quiero empezar una nueva relación, pero él quiere tener relaciones sexuales, aunque tengo miedo a que me deje después de tener sexo conmigo.

Aunque suene un poco o mucho tradicionalista soy de la opinión que las relaciones sexuales se deben tener única y exclusivamente dentro del matrimonio. Para lo anterior tengo razones más prácticas que morales, pero el principal argumento es que cuando se tienen relaciones sexuales dentro del matrimonio civil o eclesiástico se garantiza que los hijos nazcan dentro de una pareja legalmente constituida. Recuerde que ya usted tiene una hija y por lo tanto ahora debe pensar teniendo en cuenta el bienestar tanto suyo como de ella.
Finalmente, la decisión de tener sexo o no tenerlo, es una decisión personal suya, pero debe asumir su responsabilidad ante lo que decida hacer y las consecuencias a futuro. Un valor de la terapia racional emotiva que me llama mucho la atención es: “las personas emocionalmente sanas, no sacrifican la felicidad del futuro, por un momento de placer del presente.

¿Qué puedo hacer, mi esposo me dejó por otra. Ahora regresó y se porta mal. Dice que me odia y no hay cómo la otra y ahora anda tras de ella qué hago?

El que su esposo la haya dejado por otra es comprensible, porque las personas tienen el derecho de estar con quienes ellos consideran que deberían estar.
También es comprensible el hecho de que él haya querido volver. Pero lo que es incomprensible es que haya vuelto para seguirse portando mal, para decirle que la odia, para  que la esté comparando con su amante y peor aún que siga tras de ella.
Me pregunto: ¿qué pasa con usted, que ha permitido que su dignidad sea pisoteada? ¿Qué pasa con usted que no ha colocado límites sanos para que ese hombrecito no le siga haciendo daño? Tenga muy presente que dentro de las razones para no continuar con una pareja, es cuando pisotean su dignidad y creo que ése es su caso. Le recomiendo que compre y lea el libro “Los límites del amor” de Walter Riso.

Tengo una relación de noviazgo de un año, Sólo hay un problema: mi novio me reprocha a veces mi pasado porque yo estuve casada y tengo una hija. ¿cómo puedo hacerle entender que eso ya pasó?

Si su novio no puede aceptar su pasado, lo mejor es poner las cosas bien claras y terminar la relación, porque lo más seguro es que estos conflictos seguirán aumentando cada día.
No siga perdiendo el tiempo “haciéndole entender” lo que él no quiere entender, recuerde que no hay peor ciego que el que no quiere ver y creo que ese es el caso de su novio. Tenga presente que usted no puede quitarle su forma de pensar o los celos que él siente, el único que puede hacerlo es él y veo está más interesado en reprochar y celar que en aceptar.
El noviazgo es la oportunidad que tenemos de conocer las virtudes y defectos del otro. Lamentablemente cuando la gente se casa las virtudes disminuyen y los defectos crecen. Es decir, es muy posible que al formalizar la relación los reproches sean mayores y los celos, peores. Así que abra los ojos muy bien antes de seguir adelante

 Por Pedronel González 

TuFamilia@laprensa.hn 

Soy una persona bien celosa de su pareja, de su familia y en ocasiones llego a extremos de celar a la gente que quiero, necesito saber cómo poder contrarrestar esta situación que me agobia demasiado, ya que valga señalar son sin fundamento alguno, es decir sin razón, pues mi pareja no me ha dado razón para dudar y yo ahí estoy preguntando qué hace con quién está. Qué hago para controlarme.

Varios autores refieren que los celos son indicativos de inseguridad, para los teóricos de la terapia racional emotiva son ideas irracionales, que en algunos casos se convierten en una obsesión,  afectando notablemente el desempeño diario de quienes los padecen y de quienes los rodean. Considero necesario que cuando tenga esos episodios de celos, en lugar de pensar que está celosa por una causa determinada, se pregunte a usted misma: Qué está pasando conmigo que estoy celosa? Recuerde que la solución no está en el otro, sino en usted y usted tiene poder para cambiar sus creencias irracionales en referencia a usted, los otros y el mundo. No cabe duda que entre más ideas irracionales tengamos más desequilibrio emocional tendremos y más conflictiva se volverá  nuestra vida, y la de quienes nos rodean. De persistir esa conducta sería aconsejable que iniciara una terapia psicológica con un profesional competente.

Soy una mujer de 28 años, con 5 años de casada, con un hijo de 4 años. Mi esposo ha sido maravilloso pero el año pasado se engavilló con unos jóvenes y  todo el año tomó, en noviembre me enojé mucho y le dije que me iba ahorcar con mi hijo, desde entonces no me habla, no sé qué hacer, le pido a perdón a Dios por lo que dije, no lo dije de corazón pero me dañé. Necesito un consejo.

Amenazar con quitarse la vida y peor aún amenazar con quitarle la vida a un hijo, considero que fue una manipulación e inmadurez de su parte. Naturalmente que lo dicho, dicho está y no sirve de nada lamentarse por algo que no puede cambiarse. Considero que debe hablar con su esposo y debe empezar no culpándose sino responsabilizándose de su conducta. Es necesario asumir las consecuencias de nuestros actos y una manera de hacerlo es estar dispuesta asumir lo que suceda. Finalmente recuerde que las personas no cambian cuando las manipulamos sino cuando ellas desean cambiar, el verdadero cambio que permanece es el cambio que viene de adentro y que surge por iniciativa propia.
Tengo dos hijos de 14 y 16 años. Están muy rebeldes. Soy madre soltera. Ayúdeme por favor.

El concepto de rebeldía es muy general y no precisa las conductas que sus hijos están teniendo. Por lo tanto, sólo puedo decirle que usted es la líder de su familia y por lo tanto es a quien le compete establecer disciplina, respeto, límites y reglas claras que organicen la vida familiar. Le sugiero que compre tres libros del Dr. James Dobson: Atrévete a disciplinar, cómo criar a los varones y preparémoslos para la adolescencia. Este material le ayudará a tener métodos claros y precisos para educar a sus hijos.
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Soy una persona demasiado nerviosa, todo me da miedo. Ya no puedo salir de la casa y es algo que no puedo evitar. Los nervios me atacan por todo, hasta por mis pensamientos

Con los pocos datos que me da creo que es posible que usted padezca de un trastorno que se llama agorofobia (F40.0 CIE-10). La agorofobia incluye los temores a lugares abiertos, temor a la multitud, a salir del hogar, a entrar en tiendas o almacenes, a los lugares públicos, a viajar solo en tren, autobuses o aviones. Por lo general, el individuo manifiesta gran ansiedad y conductas de evitación, que en muchos casos lo conducen a quedarse completamente confinado en su casa. La mayor parte de quienes lo padecen son mujeres y el trastorno comienza en general al principio de la vida adulta. Considero que usted debe buscar ayudar profesional lo antes posible para que el trastorno no se cronifique y no se vuelva más incapacitante. Debo insistirle en que el manejo debe ser psicoterapéutico y farmacológico. Es decir, debe ser entrevistada por un psicólogo, quien deberá enviarla a interconsulta con un psiquiatra. Cada uno de estos profesionales hará el trabajo respectivo y con fe en Dios usted mejorará.

 Soy madre soltera y estoy pendiente del pastor, siento que me gusta que me mire. Necesito consejo.

Es posible que usted se esté enamorando de su pastor y esto es muy normal por su situación de madre soltera, pero antes de seguir con sus fantasías es necesario que vea bien claro para que analice qué posibilidades tiene con él. Obviamente que si es un hombre casado, no sería el mejor partido para usted.

Tuve un problema con mi pareja por los celos y lo insulté. Ahora no me quiere hablar y no sé qué hacer para contentarlo.

La impulsividad y los celos llevan a muchas personas a cometer infinidad de errores que no sólo dañan a quienes lo reciben, sino a la misma relación. Creo que aunque pedir disculpas es algo sabio, también se debe iniciar el cambio de conducta. Hay muchas personas que viven pidiendo disculpas, pero siguen cometiendo las mismas conductas erróneas que lastiman a la otra persona y le hacen tomar distancia del cónyuge impulsivo.

¿Cuál es la hora recomendable para hablar de problemas con la pareja?

En primer lugar, no es aconsejable hablar tan pronto como su pareja haya llegado del trabajo, recuerde que por lo general lo que menos se quiere oír al llegar a la casa son quejas, después de un día conflictivo en el lugar de trabajo. En segundo lugar, no se debe hablar en las comidas y especialmente cuando son temas conflictivos o espinosos, sostengo que durante las comidas se deben hablar de temas agradables y de interés para la familia. En tercer lugar, considero que no se debe hablar a altas horas de la noche, ni menos aún en la madrugada, porque al otro día hay que madrugar y no es nada agradable ir a trabajar después de una gran desvelada y peor si han sido reclamos y más reclamos. Tampoco se debe hablar cuándo el otro esté en el trabajo, salvo que sea una emergencia, ni tampoco cuando se va conduciendo.
Considero que la hora oportuna sería una hora después de haber cenado o una hora antes de irse a dormir, teniendo siempre el consentimiento de ambos. Para optimizar más el tiempo le sugiero que antes de dialogar tenga bien aclaradas las siguientes preguntas: ¿Cuál es el problema? ¿Cuáles son los sentimientos asociados al problema? ¿Cuál es el impacto que está teniendo el problema? ¿Está decidido o decidida a resolverlo? ¿Cuál es su propuesta para resolverlo?
Si sigue estas pautas el tiempo rendirá muchísimo y es posible que solucione el problema; si no las sigue, es posible que sólo se quede en puro “guere”, “guere” y las cosas sigan empeorando.

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Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

Tengo 17 años y encontré a mi madre teniendo relaciones con el vecino en nuestra casa. Me siento culpable porque no le he dicho a mi papá y él es un buen hombre y nos ama muchísimo. Doctor, ¿le cuento a mi padre lo que vi?

Lo que observaste no tiene nada de responsabilidad con tu conducta cotidiana, es decir, la conducta de tu mamá es su responsabilidad propia y nada más. Sería interesante que lo dialogaras con ella y de esa forma intentaras demostrarle que tú no quieres dañarla, pero que lo que viste es sencillamente un suceso desastroso para su vida y que lo mejor sería sincerarse con tu padre y si ya se terminó el amor y el afecto entre ambos, entonces que dé el paso hacia la honestidad y de esta forma sea ella la que se responsabilice de lo que está ocurriendo, como también que salga en evidencia un problema que está provocando deterioro personal, el cual cuesta bastante resolver cuando se convierte en conducta cotidiana.
Las relaciones de pareja se tornan difíciles cuando se esconden conductas y comportamientos entre las personas y no digamos el hablar de infidelidad, aquí debes ver a tu mamá con ojos de una persona que tiene problemas y hay que ayudarle a superarlos, no a esconder lo que hace solo porque es tu mamá, más por ella misma y después por la relación.
Necesitan terapia de pareja, ya sea si quieren seguir juntos o no, la razón es que se asume que hay hijos de por medio y en esta problemática la resolución que funciona es sincerarse y evitar encontrar culpables, pues ese detalle no contribuirá en nada en la relación a futuro de ellos. El psicólogo de emergencia es en este momento la opción mejor buscada, no obstante, deberás actuar con cautela y en la conversación con ella no utilizar de tu parte el chantaje emocional y/o pretender manipular tus sentimientos para forzar la conversación entre ellos. Ayúdale a tu mamá acercándotele y exhortándola a que esta situación no continúe, pero que también ella comprenda que la sinceridad es el mejor recurso para encontrar la felicidad individual y de pareja.

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Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

Tengo problemas con mi pareja.  ella dice que no la satisfago y a veces tiene razón porque termino rápido, pero no lo es siempre. Me reclama fuerte y yo le digo que me tenga paciencia. ¿Qué puedo hacer?
Por lo general, este problema de eyaculación precoz se presenta porque la persona tiene un nivel alto de ansiedad. Ese factor te está precipitando a que al momento de la intimidad reacciones sobreestimulado y ni siquiera tengas la posibilidad de evitar eyacular en el tiempo esperado luego de haber estado disfrutando del acto en sí, me refiero a las caricias mutuas, al jugueteo y a compartir toda clase de estímulos que los lleve a la penetración normal y natural con el tiempo a tu favor y en pleno disfrute de la misma.  Pero no debemos descartar el otro problema que surge o se manifiesta en la intimidad y que se debe a que estás teniendo conflictos en otras áreas de la relación, entonces la intimidad es la que se ve afectada porque el sexo en la pareja es la expresividad del disfrute y la armonía en la relación. Si todo marcha bien el área afectiva se fortalece y se completa toda una respuesta psicológica-emocional, la cual hace que todas las actividades en la relación de pareja sean satisfactorias. Como comprenderás, el sexo representa la punta del iceberg y es el medidor de la buena o mala relación de pareja, esto es en la mayoría de los casos. El sexo ayuda a manifestar qué tan fuerte o débil es la relación. En tu caso, te diría que primero analices con tu pareja la situación actual y el compromiso que existe entre ustedes para superar los conflictos de hoy. Si en relaciones anteriores la sexualidad era normal se debía a que efectivamente tu respuesta sexual estaba controlada y la relación significaba un disfrute real. Hoy parece ser diferente, ya que la exigencia también está relacionada con el compromiso a largo plazo. En primer lugar, para resolver la situación descrita es necesario que converses con tu pareja para resolver las situaciones que junto a ella te están provocando ansiedad y angustia, exigencias que son el producto de la misma. Mejorar tu respuesta emocional y guardar la calma es el principal antídoto contra la eyaculación precoz; si no resulta, la ayuda psicológica es el siguiente paso.

¿Es normal la frigidez en las mujeres? ¿tiene cura y cuál es la causa?
La frigidez es falta de deseo sexual en la mujer, siendo la mayoría de las veces un problema psicológico más que físico. Muchas mujeres soportan las relaciones sexuales nada excitantes para ellas y lo clásico es que al momento de la intimidad el marido o pareja eyacula rápidamente y allí termina la historia. En la mayoría de las ocasiones él la presiona para que se excite, y precisamente esto inhibe aún más la respuesta sexual de ella. Como resulta obvio, no es ésta la mejor manera de actuar, ni por parte de ella ni por parte de él; la falta de sensibilidad del marido hacia la mujer afecta la respuesta sexual femenina provocando que el deseo sexual se convierta en aversión sexual (es decir, tendencia a evitar el sexo) En estos casos el hombre no conoce qué puede aportar él a la relación y considera que es la mujer la que debería encargarse de su propia excitabilidad y respuesta inmediata a la energía sexual (libidinal ) y que, por lo tanto, es la única responsable de sentir o no emociones y necesidades. También tienen que ver las causas biológicas, como los efectos de enfermedades, entre ellas el estrés crónico, la depresión, la frustración o conflictos que pueden producir cambios endocrinos significativos capaces de disminuir el nivel de andrógenos. Es lógico que en una persona que teme perder su trabajo o que se sienta atrapada y deprimida puede producirse una disminución del nivel de andrógenos y, por lo tanto ,el sexo sea lo último que le viene a la mente. En cualquier caso la terapia psicológica para ambos, en primer lugar, y luego la orientación sexológica les vendría bien. Afortunadamente hay tratamiento.

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

Mi hijo de 10 años ha sido diagnosticado con Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad. ¿Qué podemos hacer como pareja?
En primer lugar, es necesario que como pareja se informen sobre lo que es el Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad, Tdah.
Se trata de un síndrome conductual con bases neurobiológicas y un fuerte componente genético, se caracteriza por distracción de moderada a severa, períodos de atención breve, inquietud motora, inestabilidad emocional y conductas impulsivas. El Tdah afecta a un 5 o 10 por ciento de la población infanto-juvenil. Es más frecuente en los varones y está presente en todas las clases sociales. No es exclusivo de la edad infantil, sino que por su origen crónico persiste y se manifiesta más allá de la adolescencia; los estudios refieren que entre el 60 y 75% de los niños con Tdah continúan presentando los síntomas hasta la vida adulta.

El Tdah se integra en la clasificación del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, DSM-IV, de la American Psychiatric Association, APA. Está inscrito en el grupo de los denominados trastornos de inicio en la infancia, la niñez o la adolescencia y, en particular, en la clase de trastornos por déficit de atención y comportamiento perturbador. Hay tres subtipos de Tdah: con predominio de déficit de atención (Código CIE-10: F98.8); con predominio de conducta impulsiva e hiperactividad (Código CIE-10: F90.0), y tipo combinado, donde los dos trastornos anteriores se dan a la vez (Código CIE-10: F90.0). En cuanto al tratamiento del Tdah, es imprescindible insistir en que el manejo debe ser farmacológico prescrito por un neurólogo infantil y psicológico por parte de un psicólogo infantil,  involucrando al niño, los padres y los maestros.

Algo en lo que le insisto mucho a mis pacientes, a los padres de familia y a los maestros, es que a los niños con Tdah no se les puede catalogar de tontos o brutos porque no sacan buenas notas o porque no les guste obedecer, son niños muy inteligentes que requieren un trato especial. Recuerde que muchos genios padecieron del Tdah, por ejemplo Thomas Alva Edison, quien a los 6 años quemó el granero de su familia y sus maestros lo declararon como no educable; fue un gran inventor, gracias a él hoy no nos alumbramos con velas, sino con bombillos. Albert Einstein, quien también padeció de Tdah, fue un estudiante mediocre, desordenado, abstraído, pero un genio creador de la teoría de la relatividad.

En segundo lugar, quiero compartir unas directrices que da la doctora Domeena Renshaw en su libro “El niño hiperactivo”:

1. Sean consecuentes con las reglas y la disciplina.

2. Mantengan la voz baja y hablen lentamente.

3. Esfuércense por mantener sus emociones calmadas preparán­dose para el alboroto que se viene. Reconozcan y respondan a cualquier comportamiento positivo, aunque éste sea muy pequeño. Si buscan cosas buenas, encontrarán algunas.

4. Eviten el enfoque incesantemente negativo: “Para”, “No hagas eso”, “No”».

5. Separen el comportamiento que a ustedes no les gusta de la per­sona del niño, que a ustedes les gusta. Por ejemplo: “Tú me gus­tas. No me gusta que entres con los zapatos llenos de barro en la casa”.

6. Tengan una rutina bien clara para su hijo. Elaboren un hora­rio para despertarse, comer, jugar, mirar televisión, estudiar, hacer las tareas del hogar y acostarse. Síganlo en forma flexible cuando él lo interrumpa. Lentamente, la estructura que han desarrollado para su hijo le brindará tranquilidad hasta que él desarrolle su propia estructura.

7. Demuestren las tareas nuevas o difíciles usando la acción y acompañándolas de explicaciones cortas, claras y en voz baja. Repitan la demostración hasta que el niño la haya aprendido. El recuerdo en la memo­ria de un niño hiperactivo toman más tiempo para formarse. Sean pacientes y repitan.

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

 Quisiera saber ¿por qué las parejas cuando se casan se terminan aburriendo de su relación?

Con mis pacientes en la terapia de pareja analizamos esta situación y la causa radica en lo que yo denomino “el complejo del cazador” y “el complejo de la presa”. Muchos hombres antes de estar casados deben iniciar el proceso de conquistar a su prometida y por eso usan todas sus estrategias amorosas, pero lamentablemente una vez que se casan, él asume que ella ya no requiere ser conquistada y se conforma con ser un proveedor de necesidades básicas. Ella, por su parte, asume que como ya ha sido conquistada su deber sólo es atender al marido y a sus hijos y por eso se concentra en el rol de ama de casa. Por lo tanto, la pasión que los movía cuando eran novios se apaga poco a poco y da cabida a la rutina, que es la asesina de la pasión. Hay que tener presente que el amor debe ser atizado por la leña de los detalles. Aquí le propongo 10 de 2002 cosas que usted puede hacer con su pareja para salir de la rutina, eso sí, se necesita la buena voluntad de ambos: Darse un beso de buenas noches, leer juntos una novela, salir a trotar juntos, salir solos a cenar a un restaurante, enviarse tarjetas formales para salir a pasear, compartir un licuado usando dos pajillas, leerse mutuamente poesía, armar juntos un rompecabezas, bañarse juntos, donar sangre.

¿Cómo evitar que la falta de una figura paterna influya en la autoestima de los niños?

En la terapia grupal Renacer que manejo para divorciadas, separadas y viudas abordamos el tema de cómo ser madres solas. Básicamente lo que hacemos con las participantes es identificar y erradicar las ideas irracionales que se tienen y que son las siguientes:

La primera idea irracional es creer que sólo existe una clase de familia ideal, que la única familia normal y feliz es aquella en la cual están presentes los dos padres, pues de lo contrario no es posible dar a los niños el cariño y el ambiente de seguridad que ellos necesitan.

Esto no es cierto, pues para dar amor a los hijos no es necesario que estén juntos, sino hacerle sentir al niño que se le ama y que su madre siempre estará con él. Hay muchas familias en las que están “papá y mamá”, pero el hijo no recibe afecto ni atención de ambos.

La segunda idea irracional es creer que una  familia monoparental simplemente es una familia destruida. No hay que olvidar que el hecho de que ambos padres estén en casa no garantiza la salud y felicidad a los hijos, ni tampoco un ambiente cálido y seguro.

La tercera idea irracional es creer que se requiere la presencia de los dos padres para el desarrollo normal del hijo, es decir, que  necesita de los dos modelos de rol para crecer sano. La investigación demuestra que las madres solteras pueden reforzar eficazmente el rol masculino de sus hijos. Por lo tanto, no es indispensable que estén los dos padres, o que se conviertan en super-papá o super-mamá. Lo que se debe hacer es realizar el rol sexual que corresponde. Es necesario enfatizar que la calidad de tiempo dedicado a los hijos es lo que realmente importa, tanto para el padre con la custodia de los hijos como para el que no la tiene.

La cuarta idea irracional es creer que los hijos de familias incompletas son los más desajustados del mundo. Estudios afirman que en los hijos ejerce más influjo el hecho de tener un padre solo bien ajustado que el hecho de que uno de los dos esté ausente.

Por consiguiente, es esencial que los progenitores se esfuercen por lograr un buen ajuste personal después de vivir la experiencia de la pérdida del cónyuge por viudez, divorcio o separación. Los niños se acomodan mejor al ambiente de una familia de un solo padre que al ambiente hostil de dos que no se entienden.