Por Pedronel González 

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Soy una persona bien celosa de su pareja, de su familia y en ocasiones llego a extremos de celar a la gente que quiero, necesito saber cómo poder contrarrestar esta situación que me agobia demasiado, ya que valga señalar son sin fundamento alguno, es decir sin razón, pues mi pareja no me ha dado razón para dudar y yo ahí estoy preguntando qué hace con quién está. Qué hago para controlarme.

Varios autores refieren que los celos son indicativos de inseguridad, para los teóricos de la terapia racional emotiva son ideas irracionales, que en algunos casos se convierten en una obsesión,  afectando notablemente el desempeño diario de quienes los padecen y de quienes los rodean. Considero necesario que cuando tenga esos episodios de celos, en lugar de pensar que está celosa por una causa determinada, se pregunte a usted misma: Qué está pasando conmigo que estoy celosa? Recuerde que la solución no está en el otro, sino en usted y usted tiene poder para cambiar sus creencias irracionales en referencia a usted, los otros y el mundo. No cabe duda que entre más ideas irracionales tengamos más desequilibrio emocional tendremos y más conflictiva se volverá  nuestra vida, y la de quienes nos rodean. De persistir esa conducta sería aconsejable que iniciara una terapia psicológica con un profesional competente.

Soy una mujer de 28 años, con 5 años de casada, con un hijo de 4 años. Mi esposo ha sido maravilloso pero el año pasado se engavilló con unos jóvenes y  todo el año tomó, en noviembre me enojé mucho y le dije que me iba ahorcar con mi hijo, desde entonces no me habla, no sé qué hacer, le pido a perdón a Dios por lo que dije, no lo dije de corazón pero me dañé. Necesito un consejo.

Amenazar con quitarse la vida y peor aún amenazar con quitarle la vida a un hijo, considero que fue una manipulación e inmadurez de su parte. Naturalmente que lo dicho, dicho está y no sirve de nada lamentarse por algo que no puede cambiarse. Considero que debe hablar con su esposo y debe empezar no culpándose sino responsabilizándose de su conducta. Es necesario asumir las consecuencias de nuestros actos y una manera de hacerlo es estar dispuesta asumir lo que suceda. Finalmente recuerde que las personas no cambian cuando las manipulamos sino cuando ellas desean cambiar, el verdadero cambio que permanece es el cambio que viene de adentro y que surge por iniciativa propia.
Tengo dos hijos de 14 y 16 años. Están muy rebeldes. Soy madre soltera. Ayúdeme por favor.

El concepto de rebeldía es muy general y no precisa las conductas que sus hijos están teniendo. Por lo tanto, sólo puedo decirle que usted es la líder de su familia y por lo tanto es a quien le compete establecer disciplina, respeto, límites y reglas claras que organicen la vida familiar. Le sugiero que compre tres libros del Dr. James Dobson: Atrévete a disciplinar, cómo criar a los varones y preparémoslos para la adolescencia. Este material le ayudará a tener métodos claros y precisos para educar a sus hijos.
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Pedronel González
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Tengo una hija y quiero empezar una nueva relación, pero él quiere tener relaciones sexuales, aunque tengo miedo a que me deje después de tener sexo conmigo.

Aunque suene un poco o mucho tradicionalista soy de la opinión que las relaciones sexuales se deben tener única y exclusivamente dentro del matrimonio. Para lo anterior tengo razones más prácticas que morales, pero el principal argumento es que cuando se tienen relaciones sexuales dentro del matrimonio civil o eclesiástico se garantiza que los hijos nazcan dentro de una pareja legalmente constituida. Recuerde que ya usted tiene una hija y por lo tanto ahora debe pensar teniendo en cuenta el bienestar tanto suyo como de ella.

Finalmente, la decisión de tener sexo o no tenerlo, es una decisión personal suya, pero debe asumir su responsabilidad ante lo que decida hacer y las consecuencias a futuro. Un valor de la terapia racional emotiva que me llama mucho la atención es: “las personas emocionalmente sanas, no sacrifican la felicidad del futuro, por un momento de placer del presente.

¿Qué puedo hacer, mi esposo me dejó por otra. Ahora regresó y se porta mal. Dice que me odia y no hay cómo la otra y ahora anda tras de ella qué hago?

El que su esposo la haya dejado por otra es comprensible, porque las personas tienen el derecho de estar con quienes ellos consideran que deberían estar.

También es comprensible el hecho de que él haya querido volver. Pero lo que es incomprensible es que haya vuelto para seguirse portando mal, para decirle que la odia, para  que la esté comparando con su amante y peor aún que siga tras de ella.

Me pregunto: ¿qué pasa con usted, que ha permitido que su dignidad sea pisoteada? ¿Qué pasa con usted que no ha colocado límites sanos para que ese hombrecito no le siga haciendo daño? Tenga muy presente que dentro de las razones para no continuar con una pareja, es cuando pisotean su dignidad y creo que ése es su caso. Le recomiendo que compre y lea el libro “Los límites del amor” de Walter Riso.

Tengo una relación de noviazgo de un año, Sólo hay un problema: mi novio me reprocha a veces mi pasado porque yo estuve casada y tengo una hija. ¿cómo puedo hacerle entender que eso ya pasó?

Si su novio no puede aceptar su pasado, lo mejor es poner las cosas bien claras y terminar la relación, porque lo más seguro es que estos conflictos seguirán aumentando cada día.

No siga perdiendo el tiempo “haciéndole entender” lo que él no quiere entender, recuerde que no hay peor ciego que el que no quiere ver y creo que ese es el caso de su novio. Tenga presente que usted no puede quitarle su forma de pensar o los celos que él siente, el único que puede hacerlo es él y veo está más interesado en reprochar y celar que en aceptar.

El noviazgo es la oportunidad que tenemos de conocer las virtudes y defectos del otro. Lamentablemente cuando la gente se casa las virtudes disminuyen y los defectos crecen. Es decir, es muy posible que al formalizar la relación los reproches sean mayores y los celos, peores. Así que abra los ojos muy bien antes de seguir adelante.

Pedronel González
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Mi esposo me fue infiel con una vecina hace 12 años, pero para mí es como si fuera hoy. Ya no puedo más. Estamos en la misma casa, pero yo ya no tengo nada con él desde hace cuatro años.

Tenga muy presente que el pasado no existe y usted durante 12 años ha estado cargando un “difunto” (la infidelidad de su esposo) que no le ha permitido ser feliz. Con justa razón dice “ya no puedo más”. Recuerde que de usted depende iniciar su proceso de sanación, el cual incluye en su primera etapa “aceptar”, es decir, que mientras no acepte que su esposo le fue infiel, no podrá sentir paz en su interior. Creo que es necesario que acuda con  un psicólogo para que él le ayude en este proceso.

¿Cree que es mi culpa haberle dicho a mi novio, con quien ya vivía, que era “poco hombre” y por eso me dejó?

Su novio la dejó, sencilla y llanamente, porque él quiso dejarla. Pretender responsabilizarla a usted de la terminación del noviazgo me parece una actitud muy infantil y, por lo tanto, inmadura. Usted fue responsable de lo que le dijo, pero él fue responsable de la decisión que tomó a partir de lo que usted le dijo.

Mi esposo y yo nos separamos, yo quise olvidarlo, busqué otra pareja, pero no funcionó. Estoy sola, él volvió y yo le dije que tuve otra pareja. Hoy él me rechaza y me siento culpable.

Debo aclararle que si una pareja se separa, cada uno es responsable y tiene el derecho de buscar otra persona. Creo que usted ejerció ese derecho y nadie puede juzgarla por eso, pues fue su decisión de la cual debe responsabilizarse. Considero que debe clarificar con su esposo que si él no es capaz de aceptarlo, lo mejor es que no continúen juntos, pues no tiene sentido seguir los dos reclamándose por algo del pasado que no se puede cambiar.

Hace cinco años que tuve un aborto y desde entonces no tengo paz. Eran gemelos.

La causa fundamental para que una persona sienta culpa es porque no se ha hecho responsable de su actuar y ése es su caso. Usted no ha querido asumir que usted fue la responsable del aborto de sus dos hijos gemelos. Cuando acepte su responsabilidad, su culpa empezará a desaparecer. Recuerde que sentir culpa no nos ayuda en nada, sólo nos sirve para sentirnos infelices, pero cuando nos responsabilizamos de nuestros actos surge el propósito de no volver a repetir los errores del pasado.

Soy una chava de 20 años, anduve con un hombre casado e hice que él dejara a la mujer por mí y que abandonara a su hija. Hoy me siento muy culpable.

Más que hablar de culpa, considero que ambos son responsables de la decisión que tomaron. Responsabilizarse implica el compromiso serio de no dañar más a quienes se hizo daño, en este caso, a la madre y  a la hija. Si todavía sigue con ese hombre casado, recuérdele que él puede dejar de ser el esposo de su cónyuge, pero nunca dejará de ser el padre de la niña, por lo tanto debe apoyarla emocional y económicamente al menos hasta su mayoría de edad.

Tuve un noviazgo de cuatro años y le fui infiel a mi novio, pero a pesar de todo lo quiero y él sólo desea que seamos amigos.

Una relación implica la decisión de dos personas que desean crear un vínculo afectivo. Su novio está en todo el derecho de no seguir con el noviazgo y lo que menos debe hacer usted es suplicarle que vuelvan juntos, recuerde que el amor no se mendiga, ni se suplica. él es libre y usted debe responsabilizarse de su conducta.

Mi novio es muy machista y no quiere reconocer que lo es. No me deja desarrollarme como persona ni como profesional y tiene celos de todo lo que hago. Tampoco me deja que visite a mi familia. ¿qué puedo hacer?

En primer lugar le recomiendo que comience tratamiento con un psicólogo profesional porque su situación merece urgentemente intervención psicológica. Como sé que muchas personas hacen justamente lo contrario de lo que se les sugiere, no le voy a decir que se separe de ese hombre porque por su dependencia afectiva difícilmente lo hará. Créame que usted solita se ha “echado la soga al cuello” y tristemente es posible que termine ahorcada. Espero que esta cruda verdad la haga reflexionar.

Un refrán dice que “hacia donde se inclina el árbol, de seguro por ahí se cae” y su novio en dos años de noviazgo se ha inclinado hacia la manipulación, el chantaje emocional y las prohibiciones. Además, justifica su conducta aduciendo que no puede cambiar, cuando sé que toda persona puede hacerlo si tiene voluntad de hacerlo. Si analiza su caso, puede corroborar que mientras pierde libertad, él gana poder, haciéndola cada vez más sumisa, llegando a extremos como prohibirle que visite a su familia, que se corte el cabello o que se lo pinte.

En su caso, no sólo veo sumisión, sino manipulación y chantaje emocional, pues él con el cuentito de que si no tenían relaciones sexuales se iba a conseguir otra, logro que se entregara a él sin que usted lo deseara. Él ganó y usted perdió. Esto significa que está con un agresor y usted es la víctima. Hay tres síntomas que me llaman la atención en lo que me relata: el pánico, el maltrato psicológico y pasar llorando. Estos síntomas denotan que este hombre ha hecho de usted una persona muy vulnerable, que necesita fortalecerse para romper con el maltrato.  Sé que al principio le dolerá tomar la decisión de dejarlo, pero recuerde que las heridas emocionales sanan y cada día que pasa dolerán menos. Tenga muy presente que la persona más importante es usted y que no puede seguir permitiendo que este hombre pisotee su dignidad.  Finalmente, le recomiendo el libro “Amar o depender”, de Walter Riso.

Pedronel González
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Estoy casada con mi pareja desde hace 10 años, pero ahora me estoy preguntando si valdrá la pena continuar con él, pues es un hombre que no me ha permitido superarme profesionalmente por miedo a que yo, según dice él, al terminar mi carrera lo deje por otro. Me podría decir ¿cuáles son las razones para no seguir con mi cónyuge?

Un hombre que no permite que su mujer se auto-realice profesionalmente es inseguro y sencillamente quiere mantenerla atada por medio de la ignorancia, olvidándose que no existe nada que pueda amarrar el amor. Entre más cadenas se le pongan al amor, más escurridizo se hace y más pronto que nunca se escapara. Pues el amor muchas veces se va, por no dejarlo libre, como muy bien lo afirma Ricardo Arjona. Parece ser que éste es el caso de su esposo, quien se siente seguro al tener una mujer que no se ha superado profesionalmente y que por lo tanto tiene grandes probabilidades de depender de él.

Considero que lo peor que le puede pasar a una pareja es estar juntos por conveniencia y no por amor, porque la conveniencia se aguanta pero frustra y decepciona, pero el amor da sentido de vida y auto-realiza. Aunque el amor es libre, al amar hay que colocarle límites sanos, es decir, hacer una demarcación  realista más que romántica, esto incluye cuando se debe dar por terminada una relación, aunque exista amor hacia la otra persona. La clave no es “porque te amo, no te dejo”, sino “te dejo porque me amo”, “te amo pero como me haces daño, elijo dejarte”.

Recuerde que la única persona que nunca nos abandonará ni en las buenas, ni en las malas, soy yo mismo, por lo tanto, el primero en mi lista debo ser yo. Alguien podrá decirme, “pero usted está predicando el egoísmo”, no predico el individualismo, sino el amor hacia uno mismo, un amor sano y saludable, que me protege de todo aquél o aquélla que quiera dañarme. Mucha gente que anda predicando el amor al prójimo ha pasado por alto que amar al prójimo implica amarme a mí mismo, quien ama al prójimo sin amarse a sí mismo no está amando plenamente, sino que está llenando sus vacíos afectivos con un pseudo-amor. Tenga muy presente que la Biblia dice “amarás a tu prójimo como a ti mismo” (Marcos 12, 31).

La mayoría de creyentes han puesto el énfasis en “amarás a tu prójimo” casi que olvidándose de la parte que dice “como a ti mismo”. Un amor que no empieza por si mismo aunque se disfrace de espiritualidad no es un amor verdadero. El psicólogo Walter Riso en su libro “los límites del amor” y el cual de paso le sugiero que lo adquiera y lo lea, dice que existen tres razones para no seguir con una persona, aunque llevemos muchos años de convivencia.

La primera razón es “cuando no te quieren”, recuerde que lo peor que una persona puede hacer es mendigar amor, suplicar amor es la peor de las humillaciones a la que una persona puede someterse. La segunda razón y parece ser que ése es su caso, es “cuando obstaculizan tu auto-realización, es decir, cuando no te permiten que muestres todo tu potencial. Naturalmente que en el desarrollo de su potencial hay que tener en cuenta que no sea destructivo, ni para usted, ni para los otros.

Pregúntese hoy: ¿cuál es su ideal del yo, su vocación, sus ambiciones, sus pasiones, sus gustos, sus sueños, sus proyectos de vida, sus metas? Si el amor de su vida le pide que renuncie a ser usted por satisfacerlo/a, considero que sería una pésima decisión el que usted renuncie a su realización por estar con él o ella, pues estaría pasando a una esclavitud en nombre del amor. A mi clínica llegan muchos pacientes que se han convertido en planetas que giran sin luz propia, alrededor del sol, que para unos puede ser el cónyuge, los hijos, la familia, los amigos, mientras “su sol”  permanece en el centro, ellos son felices, pero cuando “su sol”, deja de brillar o decide irse a brillar a otro lado, viene la depresión y en algunos casos hasta el suicidio. Lo peor que puede hacer una persona es olvidarse de vivir.

Una paciente al final de su primera sesión concluyó con lágrimas en sus ojos: “Licenciado, durante 50 años me olvidé de mí”, en su caso particular su esposo la había dejado después de haberle aguantado malos tratos. El haberse olvidado de ella, no le garantizó que su esposo permanecería junto a ella para toda la vida. La tercera razón para no seguir con una persona es “cuando vulneran tus principios o valores”. Basta con decir que el límite de lo negociable es la dignidad personal, es decir, no vale seguir amando a alguien cuando nuestra dignidad es pisoteada.

Pedronel González
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Tengo un hijo de 21 años que asiste a la Iglesia,  lee la Biblia y no tiene vicios, pero no quiere trabajar ni estudiar. ¿Qué puedo hacer?

Debe tener muy presente que usted es responsable de la manutención de su hijo hasta que él haya cumplido la mayoría de edad y aquí en Honduras ésta se adquiere a los 21 años. Por lo tanto, usted ya no es responsable de mantener a su hijo, de seguir así, lo que le continuaría haciendo es un gran mal porque le seguiría fomentado su dependencia.

A los hijos desde pequeños hay que enseñarles a que amen el trabajo y lo asuman como un valor que hay que cultivar siempre. Es buena táctica que los padres asignen trabajos a sus hijos de acuerdo a su edad y por la realización de los mismos les paguen, para que ellos vean retribuido su esfuerzo.

Claro que hay que evitar pagarles por todo. Es necesario que los padres en primer lugar definan cuáles son las responsabilidades de sus hijos y que por éstas no recibirán ningún dinero, por ejemplo, considero que no se puede pagarle a un hijo porque se lave los dientes, tienda la cama o estudie, eso es parte de sus obligaciones. Pero sí podría pagárseles por lustrar unos zapatos o cortar el césped, etc. El segundo texto se encuentra en Proverbios 6, 6-11: “Anda a ver la hormiga, perezoso, mira sus costumbres y te harás sabio. Ella no tiene jefe, ni mayordomo, ni amo. Asegura en el verano su provisión, recoge durante la siega comida.

¿Hasta cuándo perezoso, estarás acostado? ¿Cuándo te levantarás de tu sueño? Dormir un poco, dormitar otro poco, descansando con los brazos cruzados y como un vagabundo te viene la miseria y como un mendigo la pobreza”. Del texto en referencia resaltó lo siguiente: el ejemplo extraordinario de las hormigas, que en veranos aseguran su provisión; el llamado fuerte que le hace al perezoso, que además es dormilón, y la consecuencia de la ociosidad: miseria y pobreza. Mi mamá lo expresaba de forma más sintética, pues siempre nos decía: “Mijo, al hombre pobre y sin plata la cama lo mata”.

El tercer texto está en 2 Tesalonicenses 3, 10: “Si alguien no quiere trabajar, que no coma”. Si no comer origina la muerte, siendo muy extremos en la interpretación del texto se podría decir que es preferible que alguien esté muerto a que no esté haciendo nada o haraganeando.

Finalmente comparta con su hijo una de las frases célebres de la Madre Teresa de Calcuta: “No puedo parar de trabajar. Tendré toda la eternidad para descansar”.

Me llama la atención que usted me dice que su hijo va a la Iglesia y lee la Biblia, al respecto no sé qué tipo de Biblia estará leyendo porque la Biblia habla sobre la importancia del trabajo. Le citará tres textos de la Biblia que insisten sobre el trabajo:

El primero lo encontramos en Éxodo 20, 9-10: “Trabaja seis días y en ellos haz todas tus obras. Pero el día séptimo es día de descanso, consagrado a Yavé, tu Dios”. El texto en referencia hace énfasis en tres cosas: número uno, hay que trabajar seis días; número dos, hay que descansar solamente un día; y número tres, ese día de descanso está consagrado a Dios.

Pedronel González
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¿Cómo se puede salvar un matrimonio después de varios años de problemas?

Empiezo diciéndole que según mi criterio, tres cosas son necesarias para salvar un matrimonio: en primer lugar “el poder de Dios”, es decir, creer que Él tiene poder para cambiar nuestra vida y permitir que Él nos use para sus propósitos. Usted asegura que es una mujer cristiana, pero no hace ninguna alusión a la experiencia de fe de su esposo.

La Escritura coloca como la causa fundamental de la separación o del divorcio, “la dureza de corazón”, sclerokardía en griego (Marcos 10,5). En el Nuevo Testamento por dureza de corazón se designa la falta de fe, la ceguera o ignorancia deliberada sobre un objeto o aspecto central de la fe. El uso que aquí se hace del término implica que quien no ve -o no sabe- que no puede repudiar a su esposa, no comprende rectamente el mensaje fundamental y está fracasando en la fe (Cfr. José Luis Larrabe. El matrimonio cristiano y la familia. Pág. 39). Por eso es necesario el poder de Dios, es decir, la capacidad de abrirse y ser moldeado según su voluntad.

En segundo lugar, lo necesario para salvar un matrimonio es, “la buena voluntad de los cónyuges”, me permito subrayarla porque si no hay buena voluntad de ambos, es imposible salvar un matrimonio, en mi práctica clínica he podido corroborar que para destruir un matrimonio con uno solo basta, pero para salvarlo, es necesario, la buena voluntad de ambos cónyuges, una mujer puede amar mucho a un hombre, pero eso no garantiza la salvación del matrimonio, una mujer puede hacer el 200% como usted escribe, pero eso no garantizará absolutamente nada, tenga muy presente que “darlo todo no garantiza nada”. En su caso usted expone claramente que la decisión de divorciarse la tomó su esposo y ante esa decisión usted no puede hacer nada, recuerde que lo peor que puede hacer es mendigarle amor y suplicarle que no la deje. Recuerde que el amor por muy grande que sea no tiene la capacidad de encadenar a quien no nos ama, si a quien amamos no quiere estar con nosotros.

Cuando no nos aman es innecesario seguir una relación o un matrimonio, es vital iniciar el proceso de aceptación, “no me aman, yo debo seguir mi vida, debo hacerme cargo de mí misma”. Recuerde que en los seis meses que llevan separados él no ha tomado la iniciativa de buscarla y usted me dice claramente la posición de su ex-esposo.

“Él asegura dos cosas, que ya no me ama y mejor es honesto y que no cree que nuestra relación pueda mejorar”. Más claro no canta un gallo, él no la ama, él no quiere saber nada de usted, él está convencido que su relación no pueda mejorar.  Seguidamente usted expresa una idea claramente irracional cuando afirma “no concibo la idea que se deje de amar de un día para otro”, lo racional es que sí se puede dejar de amar, sino lo cree, tómese un tiempo para recordar personas a quienes usted en un momento amó mucho y hoy ya ni se acuerda de ellas: un novio, una amiga, un amigo.

Los seres humanos pensamos dogmáticamente creyendo que el amor llega para no irse nunca, pasando por alto la posibilidad que existe de que el amor muchas veces se va antes que nos demos cuenta y por paradójico que sea ni un contrato civil o religioso tiene la capacidad de detenerlo, así es el amor, llega cuando quiere y se va cuando quiere. Señora “su amor” se fue, no cuando abandono la casa, si no que desde hace mucho tiempo atrás ya no estaba, ya se había ido, qué triste que usted hasta ahora lo empezó a notar. La tercera condición para salvar un matrimonio es “una consejería oportuna” y cuando me refiero a que sea oportuna es que se haya recibido en el momento preciso.

Pedronel González
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¿Qué opina usted de la pornografía? me gusta un poco, pero no sé si es correcto.

La pornografía en sí, tal cual la conocemos, es un material no apto para todos, empezando por los adolescentes, que todavía están en formación mental y emocional. La razón es que deben existir condiciones de criterio, tales como la madurez y el control comportamental, que marcan la pauta con respecto al público consumidor de este material. Hay diferentes niveles del contenido en la pornografía que van desde el softcore, bajo nivel de exposición de material llamado “caliente”; mediumcore, medio nivel de exposición, y hardcore, el cual es el “rojo intenso” en cuanto a la exposición de dicho material que versa sin límites sobre la actividad sexual.

Una persona que constantemente se expone a los videos de contenido XXX o de hardcore pronto manifestará rasgos y conductas emocionales y mentales que serán la muestra de que la adicción a dicha actividad es ya un problema. Miremos la conclusión de estudio que menciono a continuación. Los profesores Dolf Zillman, de la Universidad de Indiana, y Jennings Bryant, de la Universidad de Houston, encontraron que la exposición repetida a la pornografía tiene como resultado una satisfacción disminuida con la pareja, una disminución en la valoración de la fidelidad y un aumento mayor en la importancia del sexo sin compromiso.

Si aplicamos el resultado de este estudio a la pornografía, entonces se observa un claro deterioro de la actitud hacia el sexo como también de la vida en pareja, ya que mencionan el nivel de exposición al material pornográfico sin límite, algo que en el gran contexto de la salud emocional afecta de manera individual a la persona y a su pareja. No obstante, ciertas dosis de eroticidad y de escenas claramente pornográficas autorizadas por ambos podrían dar un cambio y apertura a la fantasía dentro de los límites de la misma relación sexual, a la cual a veces nosotros mismos le quitamos espontaneidad. En algunas ocasiones podría resultar, solamente que deberán autorizarlo ambos y definir qué tipo de pornografía mirarían, si softcore, mediumcore, o hardcore, de lo contrario no hay manera de que sea un estímulo diferente en la relación, por lo que debemos evitar que se convierta en un trastorno de adicción al sexo.

Mi esposo se murió y yo siento que no puedo amar a otra persona. Necesito un consejo o algo que me ayude.

Desconozco hace cuánto tiempo murió su esposo y eso me limita en mi respuesta. Lo que puedo decirle es que en el proceso de duelo existen una serie de etapas, como la negación, el regateo, la tristeza y la aceptación. Tampoco sé en cuál de estas etapas está usted, lo que sí le puedo decir es que entre más pronto acepte la muerte de su esposo, más pronto empezará a sanarse.

Con respecto a la viudez, muchas personas desarrollan ideas irracionales, como “si me vuelvo a enamorar le estoy siendo infiel a mi cónyuge”, esto es falso porque el hecho de que usted se enamore no implica que le sea infiel a su pareja, sino que sencillamente se está dando una nueva oportunidad para amar y compartir con alguien. “Si inicio una nueva relación mi familia y mis amigos pensarán que yo no amaba a mi pareja” es otro de los temores, pero recuerde que usted tiene derecho a iniciar a una nueva relación si se le presenta la oportunidad, no importa lo que su familia o la gente piense, usted es quien decide.

Finalmente le recomiendo que asista con un psicólogo para que juntos valoren cómo está su proceso de duelo.

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

Hay un caballero que me dice que está enamorado de mí, pero yo no siento nada por él. Mi esposo murió hace un año y medio y yo todavía lo amo.

Hay un refrán dice que “uno no se enamora de quien quiere, sino de quien puede” y parece ser que éste es el caso de su enamorado. Él está enamorado de usted, pero usted no lo está de él. Debe tener muy presente que el enamoramiento no surge como efecto de la voluntad, sino que se deja guiar por el sentimiento y al ser guiado por el sentimiento, reviste características de transitoriedad. Esa es la razón por la cual el enamoramiento no dura toda la vida, como muchos y muchas sostienen.

Los estudios que se han hecho sobre el enamoramiento aseguran que cuando mucho puede durar entre dos y tres años. Claro que no hay que pasar por alto que algunas personas confunden el enamoramiento con la obsesión y una obsesión sí puede durar mucho, pero mucho tiempo. Si usted no siente nada por este caballero, lo mejor que puede hacer, es ser sincera con él, clarificarle sus sentimientos y alejarse de él para no continuar dándole falsas expectativas.
No podemos iniciar una relación con alguien sólo por lástima o por no querer hacerle daño, al contrario, cuando no se es sincero y seguimos con el juego amoroso, es cuando más daño hacemos a esa persona.

Con respecto a lo que me dice que todavía ama a su difunto esposo, es algo normal, pues el falleció hace apenas año y medio. Desde ahora la invito a que vaya eliminando ideas irracionales con respecto a una nueva relación por temor a fallarle a su esposo.

A muchas personas que han quedado viudos o viudas les da miedo iniciar una nueva relación porque irracionalmente piensan que al enamorarse de otra persona le están siendo infieles al cónyuge fallecido.

Tenga presente que cuando usted se casó prometió amar y respetar a su esposo todos los días de su vida hasta que la muerte los separe, por lo tanto, su promesa de amar y respetar caduca con la muerte de su cónyuge. La Sagrada Escritura al respecto dice lo siguiente: “La mujer está ligada mientras vive su marido. Si éste muere, ella queda libre de casarse con quien desee, siempre que sea un matrimonio cristiano”, 1 Corintios 7, 39. Como podrá observar, el texto hace referencia a varios aspectos: en primer lugar, afirma la unidad exclusiva de la mujer con el hombre (“La mujer está ligada mientras vive su marido”).

En segundo lugar, el texto alude a la única salvedad por la cual una mujer puede volver casarse, es decir, única y exclusivamente cuando el marido muere. En tercer lugar, me gusta la libertad que el texto le da a la mujer viuda cuando afirma “ella queda libre de casarse con quien desee”.

Es decir, su nuevo esposo debe ser según su propio gusto, no según el gusto de sus  hijos, familiares o amistades, es según su  gusto y yo espero que usted tenga buen gusto.

Finalmente el texto termina diciendo de manera condicional que la nueva unión debe ser  siempre en “matrimonio cristiano”.

Es necesario que no solamente usted, sino todas las personas que han enviudado hablen siempre con sus hijos y familiares sobre la posibilidad de un nuevo matrimonio y que cada uno de unos ellos debe respetar esa decisión, eso sí, después de que transcurra un tiempo prudencial, y cuando hablo de un tiempo prudencial puede ser entre uno y dos años. Tenga muy presente que la vida son posibilidades y es una posibilidad que usted pueda contraer nuevas nupcias si usted quiere y las circunstancias se lo permiten.

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

¿Qué actividades podemos realizar en familia los fines de semana? mi esposo y yo queremos mantener una familia unida y deseamos estrechar eso siempre.

Me parece muy acertada su pregunta, pues en los últimos años se ha despertado el interés teórico para conocer modelos positivos de vida familiar y sus fuerzas.

Al respecto Stinnet afirma: “No aprendemos cómo hacer bien algo cuando sólo miramos lo que no se debería haber hecho. Aprendemos mucho más eficazmente cuando examinamos cómo hacer algo correctamente y estudiamos modelos positivos”

Los teóricos de los modelos positivos de la familia sintetizan seis actividades orientadas al fortalecimiento de la vida familiar.

En primer lugar refieren que las familias sanas se tienen aprecio recíproco, es decir, la capacidad de observar, reconocer y expresar los aspectos positivos de cada uno de los miembros. ¿Cómo lo puede hacer usted? Sencillamente organice una pequeña reunión con la familia, dele a cada miembro una hoja en blanco y que cada uno escriba las cualidades que observa en sus hermanos y padres; cuando hayan terminado de escribir reúnanse en círculo, que  alguien pase al centro y cada uno empezará a decirles las cualidades positivas que ven él. Luego pasa otro miembro y así hasta finalizar toda la ronda.

En segundo lugar, las familias bien constituidas, comparten tiempo de calidad.

¿Qué actividad puede hacer usted en su hogar? Destine una fecha al mes en la que todos estén reunidos para realizar alguna actividad en familia, puede ser una caminata, un paseo en bicicleta, ver una película formativa o una fogata familiar.  En tercer lugar, las familias sanas tienen pautas para una buena comunicación.

¿Qué hacer? En la sala de su casa reúnanse una vez a la semana y realicen un “círculo de diálogo existencial”, cada miembro de la familia contará algo positivo o agradable de la semana que pasó; luego, cuando hayan participado todos, cada uno contará algo negativo o doloroso de la semana que transcurrió y para finalizar pueden analizar un frase, refrán o versículo de la Biblia.

Recuerde la norma básica: uno habla y todos escuchan. En cuarto lugar, las familias bien estructuradas son solidarias entre sí. ¿Qué se podría hacer? Reunidos en el comedor cada uno hará un tarjeta para cada miembro de la familia con un mensaje de ánimo, de solidaridad, de amor.

En quinto lugar, los estudios sobre las familias sanas han realzado que promover un estilo de vida espiritual fortalece la familia. ¿Qué podría hacer? Establezca un acuerdo para que toda la familia asista a la Iglesia el domingo u otro día de la semana. Otra actividad familiar es reunirse una vez a la semana para leer un capítulo de la Biblia utilizando  el método de la “Lectio Divina”, es decir, respondiendo estas cuatros preguntas: 1) ¿Qué dice el texto bíblico? 2) ¿Qué me dice el texto bíblico? 3) ¿Qué me hace decirle a Dios el texto bíblico? 4) ¿Qué estoy dispuesto a hacer para vivir el texto bíblico? La Palabra dice al respecto: “Leerás continuamente el libro de esta ley y lo meditarás para actuar en todo según lo que dice”, Josué 1,8.

En sexto lugar, una familia sana tiene capacidad para manejar positivamente las crisis. Una actividad que podría hacer es congregar a toda la familia y proponerle problemas hipotéticos y que cada uno escriba cuál podría ser la solución. Luego cada uno lee su planteamiento. Finalmente una actividad para realizar todos los días es acordar entre todos lo siguiente: estar toda la familia junta, para compartir una de las tres comidas del día. En esa hora de comida familiar se apagan celulares, equipos de sonido y televisores.