Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

Estoy casado desde hace más de 10 años y amo a mi esposa. hace dos meses le fui infiel con su prima; siempre sentí que había algo diferente en sus miradas y saludos, ahora me pide que deje a mi esposa y que me quede con ella. No sé que hacer.

El amor y el amar a una persona es el resultado de la calidad en la relación, como también del tiempo de vivencias entre ambos. Cuando hablamos de una relación de más de 10 años entonces significa que las expresiones y la convivencia entre ustedes han sido satisfactorias, ya que tú “crees” que la amas aún sin estar totalmente convencido; no obstante, tu actuar no corresponde con esa expresión y se acentúa más la problemática cuando te refieres a no saber qué hacer con la demanda de la prima de tu esposa y sumado a ello con tus propias inseguridades, mostradas por no haber tenido la entereza de detener lo que ocurrió entre tú y la prima de tu esposa, y algo más resulta que ella ha capturado tu atención, lo cual vuelve más peligroso el tema. Entonces tendrá que ocurrir lo siguiente y de carácter inmediato: alejarte completamente de la prima de tu esposa desde hoy y sin dar marcha atrás, no sin antes mencionarle que efectivamente no estás interesado en continuar esa relación, la cual no tiene pies ni cabeza. A pesar de los gustos que ella ha despertado en ti es imperativo y obligatorio que te alejes de una vez y para siempre por las siguientes razones: la decepción que se presentará para tu esposa por la magnitud de la infidelidad con una persona afectivamente cercana a ella, cuando hablamos de la misma familia el resultado es tan devastador como un cáncer, refiriéndome a los sentimientos que aflorarán entre los involucrados y el conflicto familiar que se avecina, luego la falta de confianza hacia ti es un tema que lo llevarás por el resto de tus días, ya que no es lo mismo infidelidad dentro de la familia que fuera de ella o con una desconocida inclusive para ti. Recomendaciones inmediatas: alejarte de la joven inmediatamente sin pensarlo más de una vez, es decir, hazlo hoy y no mañana, de hecho, ya es bastante tarde, pero podrías recuperar una parte de la relación con tu señora, luego iniciar o reiniciar un estilo más fluido de comunicación con tu esposa hasta el punto de que te veas enfrentado a la posibilidad de que si lo haces de una manera espontánea esa será la demostración a ti mismo de si realmente deseas intentar recuperar el afecto hacia ella. Busque la ayuda del psicólogo.

Mi hijo de 13 años me dijo que cree que soy bisexual, al preguntarle la razón por la que dice eso, me dijo: “no lo sé, tengo una compañera que me confesó que lo era. necesito su ayuda para poder orientarlo.

Lo mejor que usted ha hecho es no rechazar a su hijo, eso es lo que constituye la gran alternativa para superar inclusive cualquier situación de la vida cotidiana. Otro aspecto positivo es la confianza que su hijo ha depositado en usted reafirmando también la necesidad de encontrar a alguien que lo comprenda de tal manera que es el inicio de un diálogo profundo. Otro aspecto a considerar es la edad que tiene el joven, la cual es indicativa de su inmadurez y de que su opinión es parte de probablemente la crisis y conflicto que se presenta a esta edad con respecto al tema de la sexualidad y el desarrollo personal, entonces es de llevar las cosas con calma. Esa expresión de “no lo sé” podría ser la necesidad de esconder otro tipo de información que ni él está seguro de sentir. Sus emociones en cualquier caso están a flor de piel, listas para expandirse y con la gran necesidad de exteriorizar sus temores, pero a la vez está confundido y no está seguro de que tal comportamiento sea real en él o no. Usted deberá exponerle que así como él confió en su respuesta mesurada, también valdría la pena que una persona calificada, en este caso un psicólogo para los temas relacionados con el desarrollo personal y el sexólogo para lo que se relaciona con el comportamiento y la orientación sexual, pueda o puedan ayudarle a encontrar respuestas a las interrogantes que seguro tendrá, ya que toda pregunta le ayudaría a prevenir situaciones que quizá él desconoce y son parte de una vida sexual diferente.

Por: Manuel Orellana
tusexualidad@laprensa.hn

Hace ocho meses mi esposo se fue de la casa, al inicio él me dijo que nos íbamos a dar un tiempo, que ya no sabía qué sentía por mí. A los dos meses tuvo relaciones conmigo, me dijo que íbamos a empezar de nuevo, pero me enteré que él ya vivía con otra persona. No sé qué hacer para reconquistarlo.

Los conflictos en las relaciones de pareja por regla general deberán resolverse en pareja, es decir, no se puede superar un conflicto al interior de la misma cuando de parte de uno de los dos se promueve el aislamiento.

Para definir los sentimientos en relación al otro se deberá permanecer juntos por regla general o para resolver o avanzar en el diálogo y el entendimiento, incluyendo la intimidad, el compartir espacio es una condición favorable, ya sea para continuar o no. Cuando uno de los dos sale de casa y pretende a control remoto hacer visitas esporádicas, resolver la situación es el inicio de un conflicto que terminará en mal pronóstico y cuando me refiero a esta definición es sencillamente la separación o divorcio el que se acerca, ya que no se cuenta con la disponibilidad y atención del que se fue y, por lo tanto, es casi decir que la relación ya no le interesa a profundidad como antes o como al inicio se demostró.

Es un buen síntoma que usted pretenda tener apertura ante los temas íntimos, aunque no necesariamente deberá atender todas y cada una de las demandas de su esposo en el tema del sexo porque entonces se encontrará fácilmente atrapada ante las demandas de éste y no las suyas, por lo que es muy bueno dialogar el tema, pero es desfavorable acceder a ciegas sólo por el simple hecho de no dejarlo ir, es más, si esa es su idea, déjeme que le aconseje que no lo siga intentando.

Acceder al cambio por una razón unilateral no es saludable. La vida sexual en pareja se convierte en la punta del iceberg del disfrute para luego profundizar a mejorar las emociones y el entendimiento físico y psicológico, recuerde que la intimidad es en esencia el impulsador de la solución de muchas situaciones, pero también es el generador de otros problemas, principalmente cuando no se comparten fantasías o no se comparten ideas. Reorientar la relación acudiendo a un psicólogo es la primera parte de la solución de este conflicto, ya que antes de pasar a la cama hay que dialogar. Luego orientar la misma intimidad le corresponde al sexólogo, al cual también hoy en día es fácil acceder. Éxitos en la búsqueda de ambas opciones.

Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

Tengo 38 años de casada y mi esposo ya casi no se excita cuando estamos en la intimidad. tenemos relaciones sexuales cada dos o tres semanas y sólo piensa en satisfacerse él, no le importa si yo lo disfruto o no. Me siento mal porque me quitaron la matriz y un ovario, a veces creo que por eso no siente deseos y en otras ocasiones pienso que tiene otra mujer. cuando le comento algo, me dice que ya no le atraigo como mujer y me siento realmente frustrada.

A medida que pasa el tiempo en relaciones de pareja como la de ustedes, la convivencia, el amor, la entrega y la dedicación deberían reflejar aquellos años iniciales que les hicieron llegar hasta este momento, sin embargo, en el caso suyo, ha surgido la excesiva confianza en su esposo y ya no tiene interés en mostrarse enamorado. Probablemente se ha disipado en el diario vivir, en lo cotidiano, en la monotonía, en la rutina y en los problemas económicos o actuales. Las experiencias íntimas ya no son para él algo que le interese y el hecho de que lo va dejando para después, hasta el punto de perder la intensidad y la demostración de afecto, significa que podría estarle pasando lo siguiente:

a) Si él es mucho mayor que usted, la respuesta sexual de hipoactividad o falta de deseo es el resultado de la edad, de tal manera que necesitaría tratamiento con medicamentos. b) Puede ser que usted haya perdido la paciencia, tal como se puede apreciar en su pregunta, y le esté reclamando a su esposo airadamente. Si es así, posiblemente él esté reaccionando negativamente ante sus reclamos cuando en realidad tiene problemas relacionados con la respuesta sexual y usted los está convirtiendo en un problema personal.

c) La acusación de que tiene otra mujer es algo delicado si no está fundamentada en hechos comprobables y no sólo por la simple acusación suya, esto provoca la respuesta de llevarle la contraria y hace que él pierda el interés en mostrarse cariñoso. Si esto fuese cierto, entonces ha empezado una nueva fase en su vida en el sentido de que se deberá cuestionar si real y sinceramente desea perdonarlo y empezar de nuevo.

d) La atracción entre las personas con ese tiempo de casados pasa primero por la sensación de satisfacción y el hacerse compañía entre ambos, hace valer primero los aspectos psicológicos y luego los corporales/sexuales. Para él ambos procesos han perdido intensidad, de tal forma que sólo piensa en él y en su propia satisfacción. Estimada lectora, este es momento de reflexión para ambos, usted puede dirigir el proceso de readecuación de los papeles y actitudes de los dos. Hay una alternativa que puede dar ofrecer una solución práctica y es plantearle un nuevo estilo en su relación, proponiéndole buscar ayuda profesional con un terapista de pareja o un psicólogo que les oriente sobre el nuevo reto que tienen hacia su vida futura. Sólo en manos de un mediador los problemas entre ustedes podrían tener solución; el tema de la intimidad se deja para después, ya que es mejor ponerse de acuerdo ahora para los futuros años, principalmente en las nuevas metas, de esta forma usted le demostrará que lo sabe comprender, que este es sólo un momento difícil en su relación, pero recuperable. Esta crisis actual podría llevarlos a encontrar soluciones que los unan aún más, no solamente por el tiempo que tienen de estar casados o por el número de hijos.

Manue Orellana
tusexualidad@laprensa.hn

Soy madre soltera desde hace nueve meses y estoy saliendo con un amigo que me agrada. la otra noche él se quedó en casa y mi hija, que tiene siete años, se levantó al escuchar nuestro alboroto. No me fijé que había dejado la puerta abierta y ella, al vernos juntos, se puso a llorar; Desde entonces no ha parado de decirme que desea que su papá vuelva a casa. No sé si terminar mi relación y decirle a mi ex esposo que regresé, todo por el bien de la niña. ¿Qué hago?

El tiempo natural que las personas necesitan para sobreponerse a una ruptura de pareja oscila entre seis meses a dos años, todo esto depende también de la naturaleza del conflicto, es decir, de la razón por la que ocurrió la separación (infidelidad, malos tratos, dificultades económicas, conflictos religiosos, etc.)
Esto ocurre en los adultos con respecto al tiempo de recuperación de la confianza hacia una nueva relación y al inicio de una nueva vida, no obstante, en los niños tarda un poco más, recordemos que ellos por su falta de madurez emocional y por los lazos que les unen a los padres siempre están deseando el retorno del que se fue.

Los infantes no comprenden la situación que originó la ruptura hasta que ya entran a la joven adultez, y no digamos cuando la relación de los padres con los pequeños no ha sido del todo conflictiva. Recuerda que si la niña se encuentra bien con su padre es porque tú has estado pendiente de que la comunicación entre ellos sea buena, eso es lo que parece que ha sucedido por la reacción de la niña.
No todos los padres luchan por esto; posterior a las rupturas los padres e hijos llevan una relación conflictiva y erosionada en el trato, al grado de que en el menor tiempo posible se pierde algo entre ambos, la comunicación y la confianza, los mismos factores que llevaron a sus padres a la separación.

La reacción de tu hija significa que tiene una buena impresión del padre; quizá tu amigo no ha tenido la oportunidad de acercarse a ella, esto también es el resultado de lo que tú buscas en tu amigo.
Llegó el momento de aclarar el tipo de relación que deseas tener con él porque si es simple sexo o placer, creo que tu casa, y específicamente tu habitación enfrente a tu niña, es el peor escenario para satisfacer tus instintos, que son normales. Recuerda el sexo es vida, pero para tu hija su papi es la vida de ella.

No puedes llamar al padre de la niña y reiniciar la vida con él sólo por un desliz tuyo o porque la culpa que sientes es más pesada que cualquier carga emocional del pasado.
Escúchame bien, si todavía crees que tu ex te hace falta como persona, como hombre y esposo, podría ser tiempo de reflexionar, eso depende de qué circunstancia provocó la separación, pero que esto no promueva en ti una respuesta o conducta motivada por el temor y la culpa y un reencuentro del que posteriormente tengas que verte en la penosa realidad, y obligada por las lágrimas de la niña, a aceptarlo, sufrir y luego dejarlo nuevamente y llegar a la conclusión de que ese amor ya se terminó.

Es un momento de reflexión. No dejes a tu amigo ni tampoco corras a donde tu ex esposo. Busca un psicólogo para que te brinde la ayuda adecuada.

Manuel Orellana
TuSexualidad@laprensa.hn

Tengo 24 años y soy homosexual; Desde los 18 años he tenido vida sexual activa, pero en rol pasivo. conocí a una persona y estoy enamorado.  me di cuenta que no podía mantener una erección;  decidí automedicarme con viagra, tomando la mitad de cada pastilla por cada encuentro. me gustaría disfrutar sin tener que recurrir a una pastilla. siento que mi mente le teme a no satisfacer a la otra persona. ¿Qué debo hacer?
Es importante distinguir entre comportamiento, deseo e identidad en la orientación sexual y en algunos casos estos términos no coinciden, provocando que ciertas personas tengan conflictos psicológicos porque su respuesta sexual humana (refiriéndome a la excitabilidad) es contraria a su orientación sexual.
Es decir, si se es heterosexual, su respuesta inmediata al deseo y la búsqueda de intimidad debería ser completamente con el sexo opuesto, y si se es homosexual, la respuesta esperada es la pasividad en la respuesta libidinal y el acto con el mismo sexo es permitirse ser penetrado en vez de penetrar; todo está relacionado con el factor psicológico que domina el panorama de respuesta sexual.
Tu caso es uno de esos, en el sentido de que pareciera que tu orientación sexual en el plano consciente es bastante definida en el rol pasivo en la relación y se te dificulta tener erecciones porque domina esa sensación pasiva en la relación con tu pareja y no activa, como tú pretendes para satisfacerla plenamente, comprobándose que necesitas medios artificiales para llegar a la erección.  El conflicto es en sí es el de convertirte en agente activo o pasivo en la relación y si es en realidad estás frente a cambios o un nuevo giro en la mencionada orientación sexual que has tenido hasta ahora. Tampoco dejemos escapar que tu pareja podría convertirse en una persona con orientación pasiva homosexual dadas sus inquietudes actuales.

Hace 18 meses nació mi bebé, pero he notado que perdí el deseo sexual. Le pregunté a mi ginecóloga y dijo que eso era normal después de dar a luz.  Sólo logro excitarme mucho tiempo después de que comienza a acariciarme y el orgasmo es poco intenso.
La angustia está dominando en ustedes el panorama ante la intimidad, provocando la falta de respuesta sexual normal en ti, y está acaparando erróneamente el deseo de obtener excitabilidad de manera pronta; no es para menos, porque posterior a 18 meses ya no se justificaría la falta del mismo.
También me puedo imaginar que ambos son jóvenes y gozan de buena salud. Deseo sexual hipoactivo es el nombre del trastorno que usted padece y se presenta cuando la excitación no funciona, siendo ésta el primer paso para lograr el grado esperado de respuesta sexual en la intimidad. Habría que preguntarse cuáles eran los ambientes en los aspectos psicológico y emocional que dominaban en ustedes previo a tener al bebé y cuáles eran los principales aspectos comunicacionales que prevalecían en la relación en aquel entonces. Es como ver en retrospectiva el pasado para analizar la respuesta sexual de antes y reiniciar la vida íntima en varias facetas que estén relacionados con la experiencia actual.
Asumamos que este problema no está siendo provocado por factores como estrés por el recién nacido, temor a un nuevo embarazo, estrés laboral, la crisis de la mediana edad, fracasos o problemas económicos. Les aconsejo que si estos factores mencionados son parte de la situación problemática actual, busquen orientación psicológica en terapia de pareja para resolver el conflicto.

Manuel Orellana
tusexualidad@laprensa.hn

Mis hijos varones me piden que les compre revistas pornográficas porque un día me escucharon decir que yo las miré cuando era joven como ellos, que tienen 16 y 17 años. ¿Se las compro?
Esta demanda de sus hijos es el resultado de la confianza que usted les ha transmitido y qué bien de verdad que si hoy los adultos debemos acercarnos a nuestros hijos de esa forma, también debemos más actualizados con respecto a varios temas, el sexual es uno de ellos. La razón es que vivimos en la era de las comunicaciones y con sólo un clic en la computadora nuestros hijos podrían ver escenas que nosotros de adultos no vimos, inclusive hoy usted podría ver las cosas más repugnantes y descabelladas en Internet no solamente el sexo, sino de cómo hacerle daño a otro ser humano con cualquier cosa. Que conste, yo considero el recurso de la web como un gran aliado en el aprendizaje actual, pero también en una herramienta que fácilmente podría convertirse en un destructor de nuestros valores humanos, los cuales propugnan la moral como principal herramienta en la educación. Le diría que empiece por la explicación didáctica del tema sexual, de que ellos de alguna manera ya saben algo. Recuerde que hoy en día afortunadamente en los planes y proyectos educativos se incluyen los temas del comportamiento humano, el género, las enfermedades de transmisión sexual y si usted tiene una buena enciclopedia que explique de la A a la Z los pormenores de nuestro cuerpo, estaría dándole un matiz didáctico. De esta forma los chicos, aunque mirarían desnudos, recibirían educación que nosotros los adultos de hoy no pudimos conseguir por los factores culturales y los prejuicios que hemos tenido como sociedad al no asimilar el tema sexual como un tema de vida y de satisfacción. Esta recomendación sería el primer paso para que ellos sientan que no es necesario llegar a comprar una revista.

Soy madre soltera, estoy a punto de casarme, pero tengo problemas porque cuando he tenido relaciones sexuales no puedo llegar al orgasmo. Temo fracasar en mi matrimonio. ¿qué me aconseja?
La anorgasmia femenina está directamente relacionada con factores psicológicos y emocionales que son el resultado de experiencias mal vividas en el presente o en el pasado; al momento de tener una nueva pareja surgen por no haber sido tratadas con terapias, bloqueando la respuesta sexual humana. Por lo tanto, la inseguridad ante un nuevo fracaso es inminente, es real inclusive. Esta nueva relación tendría que estar promoviendo seguridad y nuevas perspectivas emocionales y de compromiso, pero pareciera que no es lo suficientemente amplia y profunda para borrar las experiencias pasadas. Nada desaparece en la mente de las personas, todas las experiencias, buenas o malas, las llevamos dentro de nosotros y es nuestra necesidad de superar y dejar atrás lo negativo lo que nos hace resurgir con nuevas actitudes, que también se pueden formar para fomentar la salud de cada persona. Si usted tiene dudas y eso afecta su respuesta sexual normal en una persona con experiencia en ese campo, significa que amerita tratamiento sexológico, pero en principio usted debería considerar su nueva relación como una oportunidad para un cambio completo y total de actitud. Esto se verá reflejado al momento de relacionarse íntimamente con su futuro esposo.

Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

No tengo relaciones con mi novia porque ella es virgen; tenemos planes de casarnos, pero hasta dentro de dos años. deseo tener vida sexual activa, pero no quiero serle infiel. ¿Qué hago?
El plan de casarse es un plan de vida. Si ya ustedes lo han pensado es porque están conscientes de dar ese paso tan importante y significativo en las personas que buscan en el matrimonio la felicidad. Esa sería para ustedes la demostración de que el amor que se tienen lo harán realidad a través de este proyecto y tanto en tu novia como en ti esa aspiración debería ser igual de intensa. Es excelente que pienses en no hacerle daño, es decir, no serle infiel, es una tremenda decisión, pero si quieres tener vida sexual activa con otra persona, significa que realmente no la amas profundamente. Ese es un doble discurso, primero dices que no quieres serle infiel y después, que deseas tener vida sexual activa y ella no lo contempla.

Enorme controversia. Creo que no te estás sacrificando como ella lo hace para ti, eso se debe a factores internos tuyos que son el resultado de no haberte involucrado a profundidad en esa relación y no haberte identificado con los ideales de tu novia. ¿Entonces qué hacer? Sencillamente trata de enfocarte por ahora en definir tu amor hacia ella y si persist

es en tu idea de tener una vida sexual activa, lamentablemente deberías dejar de seguir la relación con tu novia o por lo menos serle sincero en tus planes. De esa forma, aunque sea doloroso para ella, mas no para ti, por lo menos le dejas la posibilidad de que escoja entre dos opciones: o se termina la relación o te daría oficialmente permiso de tener intimidad con quien tú elijas, así ya no pensaría que sólo serías para ella, sino que deberá compartir con alguien más. Intenta enamorarte de tu novia de una manera natural, sin presiones, probablemente eso te haga cambiar de actitud.

Pareciera que tu esposa y tú no comparten las mismas intenciones y pensamientos religiosos, eso es motivo de análisis al interior de la relación. Entre más la pareja tenga temas en común y que sean compartidos casi en la totalidad, la relación se convierte en un proyecto con profundidad y con intensidad porque concordar en todo, o casi todo, los vuelve fuertes ante las pruebas de la vida.

Manuel Orellana
tusexualidad@laprensa.hn

Mi esposo bebe en grado moderado y últimamente le gusta que tomemos unos tragos para luego terminar en la cama; lo que no me gusta es que una vez embriagados se inicia el juego erótico y a él le está costando ponerse a punto para la intimidad y al no poder… me agrede. ¿Le estará afectando la bebida o es su personalidad ?
El alcohol es la droga psicoactiva usada con más frecuencia en la sociedad, es un depresor del Sistema Nervioso Central y por lo consiguiente toda conducta dirigida a un objetivo se verá afectada por la ingesta; aunque el licor es un desinhibidor social y hace que la persona se muestre amigable y “divertida” pero después de un par de copas y si en el peor de los casos se llega a la casi intoxicación entonces la respuesta conductual en general se verá afectada siendo los primeros síntomas el enlentecimiento de las conductas y ya Usted se imaginará el por qué su esposo tiene problemas en la erección como también para el juego erótico normal que se debería presentar en cada encuentro intimo.

Efectivamente se está frente a un deterioro de la respuesta sexual normal y está afectando también su disponibilidad a cada encuentro; a Usted ya no le gusta tener a la par simplemente a su esposo sino, a una persona que ha desarrollado dependencia alcohólica y que seguramente se está comportando fuera de “si” afectando la relación de pareja también.
Les aconsejaría que busquen ayuda psicológica para su esposo ya que la adicción al alcohol es el problema que le está llevando a la insatisfacción en la intimidad y sin lugar a dudas es mejor resolver este problema primero ya que con seguridad el problema erectivo se solucionará por si solo si es que éste es el único problema que padece su esposo; es decir, la normalidad en la respuesta sexual será inmediata.

Tengo un novio desde hace 5 años… ambos tenemos 29 años y últimamente me ha estado pidiendo que tengamos sexo anal pero, a mi me parece que eso no se debería hacer porque creo que por allí no debe entrar nada… Creo que lo voy a dejar, ya me está cansando y aunque en otras aspectos de la vida nos llevamos de maravilla ya lo estoy dejando de querer ¿ QuÉ piensa Usted?
La intimidad y la relación de pareja es un tema de dos; por excelencia todo lo que ocurre en la misma es parte de un acuerdo de ambos ya que es en la conversación y el entendimiento lo que prevalece y a la vez les hace crecer en todos los aspectos de la vida; si esto está fallando es lógico pensar que tu novio está teniendo una postura la cual se convierte en un deseo propio de él y no te está permitiendo la expresividad de tu parte y el hecho de que si tú un día aceptas tal propuesta es porque ya lo has dialogado con él en varias ocasiones, no necesariamente cuando a él se le ocurre o cuando se encuentra estimulado y/o excitado que es cuando él desea llevar a cabo su fantasía.

No, la intimidad también se conversa cuando los momentos lo promueven y, no necesariamente en la cama que es cuando las personas por lo general y por la premura de la excitación es que “piden y también obligan a la otra persona a ceder ante sus pretensiones” lo cual es incorrecto. Te aconsejaría que no lo dejes o no termines esta relación que en otros campos de la vida parece muy normal según tus palabras, es decir, proporciónale a él la oportunidad de la conversación y preséntale tus motivos de no aceptar tal propuesta pero no generalices el tema llevándolo a la ruptura porque de repente las curiosidades de tu hoy novio podrían ser sólo eso y tal vez a ti te llegaren a gustar otras curiosidades y a él no le parezcan.

A mi esposa se le duermen las piernas y en vez de sentir satisfacción en la relación, siente dolor, ¿Qué podemos hacer?
Esperemos que no sea síntomas de problemas de la circulación que en este caso sería tratado por un angiólogo, internista o cardiólogo. Una vez resuelto el diagnóstico por el profesional me referiré a que en ocasiones la manera en que las personas presentan síntomas emocionales es por medio de lo que se llama en el campo de la psicología la somatización, siendo ésta por medio de la presencia de varios síntomas físicos que no tienen un orden fisiológico identificable. Una explicación común es que los conflictos psicológicos internos son expresados con síntomas físicos como: dolor de cabeza, en diferentes partes del cuerpo, desmayos, vómitos, falta de interés o disfunciones sexuales. Tales síntomas no pueden relacionarse a causas médicas específicas ya que su origen es psicológico. Los síntomas son simulados para “ganar” cierto tipo de atenciones de parte del paciente como también, querer manifestar rechazo a ciertas ideas por lo que la presencia de los mismos hace o promueve en la persona la pérdida del interés o el interferir en su vida cotidiana. Algo está pasando en la relación y probablemente para su esposa sea incómodo plantearlo conscientemente de tal manera que la somatización sea el único camino para ella y en este momento la mantiene alejada de la intimidad… Necesitan conversar más y buscar ayuda.

Con mis parejas anteriores nunca he tenido el problema de erección y eyaculación precoz, pero si con la actual ¿ayúdeme qué puedo hacer?
Sus disfunciones sexuales actuales son de índole psicológica ya que la respuesta erectiva y eyaculatoria anterior con sus parejas fue satisfactoria por lo tanto existen factores emocionales que están influyendo en su capacidad actual… revisemos algunos términos: En la disfunción eréctil influyen el estrés, ansiedad, culpa, depresión, baja autoestima, y miedo a no desempeñarse bien en el acto sexual o coito, la infidelidad en la eyaculación precoz influyen: ansiedad, nerviosismo, represión sexual, falta de confianza, extremo deseo por llegar al orgasmo antes del disfrute, zozobra emocional, presión por parte de la pareja, dificultad en controlar los estímulos, la actividad sexual es pecaminosa con esa persona, ambiente familiar problemático, miedo al fracaso.  En ambas situaciones es necesario considerar el aspecto psicológico como el más importante para resolver el conflicto y de esta manera retornar a la vida íntima plena y satisfactoria.

Con mi esposa y mis hijos nos bañamos completamente desnudos, la mayor tiene 11 años y el segundo 8 años, Será éste un problema en la vida futura de ellos ?
En la mayoría de los casos no debería representar problema alguno, al contrario es una gran ventaja que sus hijos crezcan en un ambiente lo más natural posible en cuanto a vivenciar y observar el cuerpo libre de prejuicios… sin embargo; ya los niños están entrando en la preadolescencia, principalmente la niña y se deberán espaciar los momentos que se comparten en el baño de tal manera que se dejará ahora en libertad completa de si ella quiere participar o no y así cuando los cambios físicos esperados a partir de los 12 o 13 en ella ya también el interés por compartir el baño se irá diluyendo paulatinamente sin hacerle sentir a ella o al pequeño diferencias, ya para este momento el pudor en la niña tendrá otro componente relacionado con su crecimiento y lo verá de manera natural sin presionarla y sin aislarla. La salud sexual inicia desde el nacimiento si se quiere ubicar en tiempo desarrollándose a la par del bienestar físico, emocional, mental y social; no es solamente la ausencia de enfermedad, disfunción o incapacidad”. Para que la salud sexual se logre y se mantenga, los derechos sexuales de todas las personas deben ser respetados, protegidos y ejercidos a plenitud” desde la infancia. Felicitaciones a ambos por el ambiente libre y espontáneo que se está desarrollando en su familia.

Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

A mi esposa se le duermen las piernas y en vez de sentir satisfacción en la relación, siente dolor, ¿Qué podemos hacer?
Esperemos que no sea síntomas de problemas de la circulación que en este caso sería tratado por un angiólogo, internista o cardiólogo. Una vez resuelto el diagnóstico por el profesional me referiré a que en ocasiones la manera en que las personas presentan síntomas emocionales es por medio de lo que se llama en el campo de la psicología la somatización, siendo ésta por medio de la presencia de varios síntomas físicos que no tienen un orden fisiológico identificable. Una explicación común es que los conflictos psicológicos internos son expresados con síntomas físicos como: dolor de cabeza, en diferentes partes del cuerpo, desmayos, vómitos, falta de interés o disfunciones sexuales. Tales síntomas no pueden relacionarse a causas médicas específicas ya que su origen es psicológico. Los síntomas son simulados para “ganar” cierto tipo de atenciones de parte del paciente como también, querer manifestar rechazo a ciertas ideas por lo que la presencia de los mismos hace o promueve en la persona la pérdida del interés o el interferir en su vida cotidiana. Algo está pasando en la relación y probablemente para su esposa sea incómodo plantearlo conscientemente de tal manera que la somatización sea el único camino para ella y en este momento la mantiene alejada de la intimidad… Necesitan conversar más y buscar ayuda.

Con mis parejas anteriores nunca he tenido el problema de erección y eyaculación precoz, pero si con la actual ¿ayúdeme qué puedo hacer?
Sus disfunciones sexuales actuales son de índole psicológica ya que la respuesta erectiva y eyaculatoria anterior con sus parejas fue satisfactoria por lo tanto existen factores emocionales que están influyendo en su capacidad actual… revisemos algunos términos: En la disfunción eréctil influyen el estrés, ansiedad, culpa, depresión, baja autoestima, y miedo a no desempeñarse bien en el acto sexual o coito, la infidelidad en la eyaculación precoz influyen: ansiedad, nerviosismo, represión sexual, falta de confianza, extremo deseo por llegar al orgasmo antes del disfrute, zozobra emocional, presión por parte de la pareja, dificultad en controlar los estímulos, la actividad sexual es pecaminosa con esa persona, ambiente familiar problemático, miedo al fracaso.  En ambas situaciones es necesario considerar el aspecto psicológico como el más importante para resolver el conflicto y de esta manera retornar a la vida íntima plena y satisfactoria.

Con mi esposa y mis hijos nos bañamos completamente desnudos, la mayor tiene 11 años y el segundo 8 años, Será éste un problema en la vida futura de ellos ?
En la mayoría de los casos no debería representar problema alguno, al contrario es una gran ventaja que sus hijos crezcan en un ambiente lo más natural posible en cuanto a vivenciar y observar el cuerpo libre de prejuicios… sin embargo; ya los niños están entrando en la preadolescencia, principalmente la niña y se deberán espaciar los momentos que se comparten en el baño de tal manera que se dejará ahora en libertad completa de si ella quiere participar o no y así cuando los cambios físicos esperados a partir de los 12 o 13 en ella ya también el interés por compartir el baño se irá diluyendo paulatinamente sin hacerle sentir a ella o al pequeño diferencias, ya para este momento el pudor en la niña tendrá otro componente relacionado con su crecimiento y lo verá de manera natural sin presionarla y sin aislarla. La salud sexual inicia desde el nacimiento si se quiere ubicar en tiempo desarrollándose a la par del bienestar físico, emocional, mental y social; no es solamente la ausencia de enfermedad, disfunción o incapacidad”. Para que la salud sexual se logre y se mantenga, los derechos sexuales de todas las personas deben ser respetados, protegidos y ejercidos a plenitud” desde la infancia. Felicitaciones a ambos por el ambiente libre y espontáneo que se está desarrollando en su familia.