Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

Estoy casado desde hace más de 10 años y amo a mi esposa. hace dos meses le fui infiel con su prima; siempre sentí que había algo diferente en sus miradas y saludos, ahora me pide que deje a mi esposa y que me quede con ella. No sé que hacer.

El amor y el amar a una persona es el resultado de la calidad en la relación, como también del tiempo de vivencias entre ambos. Cuando hablamos de una relación de más de 10 años entonces significa que las expresiones y la convivencia entre ustedes han sido satisfactorias, ya que tú “crees” que la amas aún sin estar totalmente convencido; no obstante, tu actuar no corresponde con esa expresión y se acentúa más la problemática cuando te refieres a no saber qué hacer con la demanda de la prima de tu esposa y sumado a ello con tus propias inseguridades, mostradas por no haber tenido la entereza de detener lo que ocurrió entre tú y la prima de tu esposa, y algo más resulta que ella ha capturado tu atención, lo cual vuelve más peligroso el tema. Entonces tendrá que ocurrir lo siguiente y de carácter inmediato: alejarte completamente de la prima de tu esposa desde hoy y sin dar marcha atrás, no sin antes mencionarle que efectivamente no estás interesado en continuar esa relación, la cual no tiene pies ni cabeza. A pesar de los gustos que ella ha despertado en ti es imperativo y obligatorio que te alejes de una vez y para siempre por las siguientes razones: la decepción que se presentará para tu esposa por la magnitud de la infidelidad con una persona afectivamente cercana a ella, cuando hablamos de la misma familia el resultado es tan devastador como un cáncer, refiriéndome a los sentimientos que aflorarán entre los involucrados y el conflicto familiar que se avecina, luego la falta de confianza hacia ti es un tema que lo llevarás por el resto de tus días, ya que no es lo mismo infidelidad dentro de la familia que fuera de ella o con una desconocida inclusive para ti. Recomendaciones inmediatas: alejarte de la joven inmediatamente sin pensarlo más de una vez, es decir, hazlo hoy y no mañana, de hecho, ya es bastante tarde, pero podrías recuperar una parte de la relación con tu señora, luego iniciar o reiniciar un estilo más fluido de comunicación con tu esposa hasta el punto de que te veas enfrentado a la posibilidad de que si lo haces de una manera espontánea esa será la demostración a ti mismo de si realmente deseas intentar recuperar el afecto hacia ella. Busque la ayuda del psicólogo.

Mi hijo de 13 años me dijo que cree que soy bisexual, al preguntarle la razón por la que dice eso, me dijo: “no lo sé, tengo una compañera que me confesó que lo era. necesito su ayuda para poder orientarlo.

Lo mejor que usted ha hecho es no rechazar a su hijo, eso es lo que constituye la gran alternativa para superar inclusive cualquier situación de la vida cotidiana. Otro aspecto positivo es la confianza que su hijo ha depositado en usted reafirmando también la necesidad de encontrar a alguien que lo comprenda de tal manera que es el inicio de un diálogo profundo. Otro aspecto a considerar es la edad que tiene el joven, la cual es indicativa de su inmadurez y de que su opinión es parte de probablemente la crisis y conflicto que se presenta a esta edad con respecto al tema de la sexualidad y el desarrollo personal, entonces es de llevar las cosas con calma. Esa expresión de “no lo sé” podría ser la necesidad de esconder otro tipo de información que ni él está seguro de sentir. Sus emociones en cualquier caso están a flor de piel, listas para expandirse y con la gran necesidad de exteriorizar sus temores, pero a la vez está confundido y no está seguro de que tal comportamiento sea real en él o no. Usted deberá exponerle que así como él confió en su respuesta mesurada, también valdría la pena que una persona calificada, en este caso un psicólogo para los temas relacionados con el desarrollo personal y el sexólogo para lo que se relaciona con el comportamiento y la orientación sexual, pueda o puedan ayudarle a encontrar respuestas a las interrogantes que seguro tendrá, ya que toda pregunta le ayudaría a prevenir situaciones que quizá él desconoce y son parte de una vida sexual diferente.

Candy Córdova
Tucorazo@laprensa.hn

¿Qué hago si la mamá de mi esposo quiere que él resuelva los problemas económicos de todos? ¿seré egoísta al oponerme porque pienso que no es justo? ¿qué me aconseja?
Lo primero que se debe analizar es cómo es la situación económica de ustedes, quizás él considere que tienen solvencia y quiera ayudar más a sus familiares; también es importante evaluar si él antepone sus problemas familiares a los de ustedes como pareja. No obstante, no puede olvidar que cuando te casas con un hombre, lo haces también con su familia y ellos siguen teniendo un vínculo muy cercano con su esposo. Deben hablar muy seriamente sobre esta situación porque tampoco tú no puedes permitir que te quedes sin patrimonio a pesar de no tener hijos.

Soy una mujer casada, tengo dos hijos. hace poco mi pareja descubrió que tenía un amante, una relación de cuatro años, y me perdonó, pero siento que sigo amando a mi amante. Tengo un gran conflicto interior, ¿Qué hago?
Es una difícil situación porque no estás siendo honesta con ninguno, y allí te incluyes. Es necesario que revalúes qué es lo que no obtienes de tu esposo y qué encontraste en el otro, si aún puedes salvar la relación, si aún amas a tu esposo, si ya no te sientes bien a su lado y por qué razón, qué has dejado de hacer tú o qué dejó de hacer él. Toma en cuenta que todo matrimonio tiene altibajos, piensa en todo lo que implicaría dejar tu hogar, además, analiza si tu amante tiene el perfil para ser el hombre que te acompañará por el resto de tu vida y que estará al lado de tus hijos. Antes de dar un siguiente paso, te sugiero que reflexiones bien lo que quieres hacer, busca ayuda espiritual, eso sirve de mucho, o busca la de un profesional para que puedas orientarme mejor.

Mi novia me cela incesantemente, yo soy sincero con ella y la quiero. ¿qué hago para que me tenga confianza?
La desconfianza puede producirse debido a dos causas: por inseguridad propia y desvalorización de sí misma, esto la lleva a creer que si te alejas de su lado es porque encontraste alguien mejor que ella, y la otra es porque posiblemente ya la han traicionado y no se siente segura. ¿Qué puedes hacer? Habla con ella, plantéale que tendrás toda la apertura para tocar ese tema y que tu intención es rescatar la relación, pídele que te explique cuáles son los motivos que la hacen dudar de ti; si es porque no se siente segura de sí misma, o es por ti, explícale que tú no has hecho nada (porque dices ser sincero con ella) que le haga pensar que vas a traicionar. Dile que te sientes mal por lo que sucede, pues esta situación te resulta asfixiante. Si sientes que esto no resuelve el problema, lo ideal es que asistan a un psicólogo que los oriente más efectivamente.

Tener dos años de relación ya es un indicativo de que su situación lleva un rumbo, no obstante, algunos hombres no se sienten muy cómodos cuando tú les tocas esos temas. Debes actuar muy inteligentemente y propiciar una  adecuada comunicación para poder aclarar muchas cosas. Por ejemplo, antes de pensar si él se va a formalizar contigo debes saber si realmente lo quiere hacer, pues no lo puedes obligar. Te sugiero que hables de forma clara y abierta, pregúntale hasta dónde quiere llegar en relación y qué significa para él formalizarse. Aclárale hasta dónde esperas tú que él llegue. Los puntos de vistas de las personas difieren, hasta en temas que parecen tener un sentido común.