Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

Tengo problemas con mi pareja.  ella dice que no la satisfago y a veces tiene razón porque termino rápido, pero no lo es siempre. Me reclama fuerte y yo le digo que me tenga paciencia. ¿Qué puedo hacer?
Por lo general, este problema de eyaculación precoz se presenta porque la persona tiene un nivel alto de ansiedad. Ese factor te está precipitando a que al momento de la intimidad reacciones sobreestimulado y ni siquiera tengas la posibilidad de evitar eyacular en el tiempo esperado luego de haber estado disfrutando del acto en sí, me refiero a las caricias mutuas, al jugueteo y a compartir toda clase de estímulos que los lleve a la penetración normal y natural con el tiempo a tu favor y en pleno disfrute de la misma.  Pero no debemos descartar el otro problema que surge o se manifiesta en la intimidad y que se debe a que estás teniendo conflictos en otras áreas de la relación, entonces la intimidad es la que se ve afectada porque el sexo en la pareja es la expresividad del disfrute y la armonía en la relación. Si todo marcha bien el área afectiva se fortalece y se completa toda una respuesta psicológica-emocional, la cual hace que todas las actividades en la relación de pareja sean satisfactorias. Como comprenderás, el sexo representa la punta del iceberg y es el medidor de la buena o mala relación de pareja, esto es en la mayoría de los casos. El sexo ayuda a manifestar qué tan fuerte o débil es la relación. En tu caso, te diría que primero analices con tu pareja la situación actual y el compromiso que existe entre ustedes para superar los conflictos de hoy. Si en relaciones anteriores la sexualidad era normal se debía a que efectivamente tu respuesta sexual estaba controlada y la relación significaba un disfrute real. Hoy parece ser diferente, ya que la exigencia también está relacionada con el compromiso a largo plazo. En primer lugar, para resolver la situación descrita es necesario que converses con tu pareja para resolver las situaciones que junto a ella te están provocando ansiedad y angustia, exigencias que son el producto de la misma. Mejorar tu respuesta emocional y guardar la calma es el principal antídoto contra la eyaculación precoz; si no resulta, la ayuda psicológica es el siguiente paso.

¿Es normal la frigidez en las mujeres? ¿tiene cura y cuál es la causa?
La frigidez es falta de deseo sexual en la mujer, siendo la mayoría de las veces un problema psicológico más que físico. Muchas mujeres soportan las relaciones sexuales nada excitantes para ellas y lo clásico es que al momento de la intimidad el marido o pareja eyacula rápidamente y allí termina la historia. En la mayoría de las ocasiones él la presiona para que se excite, y precisamente esto inhibe aún más la respuesta sexual de ella. Como resulta obvio, no es ésta la mejor manera de actuar, ni por parte de ella ni por parte de él; la falta de sensibilidad del marido hacia la mujer afecta la respuesta sexual femenina provocando que el deseo sexual se convierta en aversión sexual (es decir, tendencia a evitar el sexo) En estos casos el hombre no conoce qué puede aportar él a la relación y considera que es la mujer la que debería encargarse de su propia excitabilidad y respuesta inmediata a la energía sexual (libidinal ) y que, por lo tanto, es la única responsable de sentir o no emociones y necesidades. También tienen que ver las causas biológicas, como los efectos de enfermedades, entre ellas el estrés crónico, la depresión, la frustración o conflictos que pueden producir cambios endocrinos significativos capaces de disminuir el nivel de andrógenos. Es lógico que en una persona que teme perder su trabajo o que se sienta atrapada y deprimida puede producirse una disminución del nivel de andrógenos y, por lo tanto ,el sexo sea lo último que le viene a la mente. En cualquier caso la terapia psicológica para ambos, en primer lugar, y luego la orientación sexológica les vendría bien. Afortunadamente hay tratamiento.

Manuel Orellana
TuSexualidad@laprensa.hn
¿Es normal la frigidez en las mujeres? ¿Tiene cura? ¿Cuál es la causa?
La frigidez es falta de deseo sexual en la mujer, y la mayoría de las veces un problema psicológico más que físico. Muchas mujeres soportan relaciones sexuales nada excitantes para ellas y lo clásico es que al momento de la intimidad el esposo o pareja eyacula rápidamente y allí termina la historia; en la mayoría de las ocasiones él la presiona para que se excite, y precisamente esto inhibe aún más la respuesta sexual de ella. No es ésta la mejor manera de actuar, ni por parte de ella ni por parte de él; la falta de sensibilidad del marido hacia la mujer afecta la respuesta sexual femenina, provocando que el deseo sexual se convierta en aversión sexual (es decir, evitación al sexo).

En estos casos el hombre no conoce qué puede aportar él a la relación, considera que es la mujer la que debería “encargarse” de su propia excitabilidad y respuesta inmediata a la energía sexual (libidinal) y que, por lo tanto, es la única responsable de sentir o no emociones o necesidades. También hay que tomar en consideración las causas biológicas, como los efectos de enfermedades, el estrés crónico, la depresión, la frustración y el conflicto pueden producir cambios endocrinos significativos capaces de disminuir el nivel de andrógenos. Es lógico que en una persona que teme perder su trabajo o que se sienta atrapada y deprimida puede producirse una disminución del nivel de andrógenos y, por lo tanto, el sexo sea lo último que le viene a la mente. En cualquier caso, la terapia primero psicológica para ambos y luego la orientación sexológica les vendría bien. Afortunadamente hay tratamiento.

Tengo 30 años y sufro de eyaculación precoz y luego me cuesta tener una erección. ¿Qué hago?
La eyaculación precoz es una disfunción sexual padecida por un 15 o 20 por ciento de la población masculina. Consiste básicamente en una dificultad o imposibilidad para ejercer un razonable control sobre el reflejo eyaculatorio. Puede aquejar tanto a los jóvenes como a los adultos, darse con una mujer y con otras no, ser algo situacional que aparezca en una determinada edad -ya que conflictos dentro o fuera de la pareja pueden alterar el control eyaculatorio- o coexistir desde los inicios sexuales. Se ha tratado de definir al eyaculador precoz por el número de bombeos que realiza luego de penetrar, por el tiempo que tarda en eyacular o bien tomando el parámetro de que llega al orgasmo antes que la mujer en un porcentaje determinado de relaciones. Según mi criterio, el rasgo sobresaliente es que no se logra un control voluntario sobre la eyaculación, no importa el tiempo que se tarde en llegar a ella o si se ha consumado o no la penetración: cuando se excita llega rápidamente al orgasmo sin poder demorarlo ni interrumpirlo, y no es porque se excita mucho, sino porque se acelera demasiado. Digo esto porque hay hombres que terminan en los juegos previos, apenas intentan penetrar o con sólo sentir que les tocan el pene. La pregunta sería si es posible ejercer un control racional sobre la sensación orgásmica una vez que se haya desencadenado y la respuesta es que, en la llamada fase de inevitabilidad eyaculatoria, esto no será posible. Luego a la falta de erección es la sumatoria producida por la ansiedad primero de la respuesta rápida en la eyaculación y prácticamente el quedar inmóvil y sin control sobre la respuesta involuntaria, es como que la mente reafirma la ansiedad y la erección no aparece por ningún lado, siendo esta situación una de las que más genera y produce ansiedad en nosotros los hombres.
El tratamiento eficaz tiene que ver con la actitud de calma y paciencia, ya que el origen de la eyaculación precoz es la ansiedad. El paciente deberá confiar más en su respuesta sexual recuperable que en la necesidad de hacerse sentir viril y controlado cuando en realidad no lo está.

Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

Tengo 38 años de casada y mi esposo ya casi no se excita cuando estamos en la intimidad. tenemos relaciones sexuales cada dos o tres semanas y sólo piensa en satisfacerse él, no le importa si yo lo disfruto o no. Me siento mal porque me quitaron la matriz y un ovario, a veces creo que por eso no siente deseos y en otras ocasiones pienso que tiene otra mujer. cuando le comento algo, me dice que ya no le atraigo como mujer y me siento realmente frustrada.

A medida que pasa el tiempo en relaciones de pareja como la de ustedes, la convivencia, el amor, la entrega y la dedicación deberían reflejar aquellos años iniciales que les hicieron llegar hasta este momento, sin embargo, en el caso suyo, ha surgido la excesiva confianza en su esposo y ya no tiene interés en mostrarse enamorado. Probablemente se ha disipado en el diario vivir, en lo cotidiano, en la monotonía, en la rutina y en los problemas económicos o actuales. Las experiencias íntimas ya no son para él algo que le interese y el hecho de que lo va dejando para después, hasta el punto de perder la intensidad y la demostración de afecto, significa que podría estarle pasando lo siguiente:

a) Si él es mucho mayor que usted, la respuesta sexual de hipoactividad o falta de deseo es el resultado de la edad, de tal manera que necesitaría tratamiento con medicamentos. b) Puede ser que usted haya perdido la paciencia, tal como se puede apreciar en su pregunta, y le esté reclamando a su esposo airadamente. Si es así, posiblemente él esté reaccionando negativamente ante sus reclamos cuando en realidad tiene problemas relacionados con la respuesta sexual y usted los está convirtiendo en un problema personal.

c) La acusación de que tiene otra mujer es algo delicado si no está fundamentada en hechos comprobables y no sólo por la simple acusación suya, esto provoca la respuesta de llevarle la contraria y hace que él pierda el interés en mostrarse cariñoso. Si esto fuese cierto, entonces ha empezado una nueva fase en su vida en el sentido de que se deberá cuestionar si real y sinceramente desea perdonarlo y empezar de nuevo.

d) La atracción entre las personas con ese tiempo de casados pasa primero por la sensación de satisfacción y el hacerse compañía entre ambos, hace valer primero los aspectos psicológicos y luego los corporales/sexuales. Para él ambos procesos han perdido intensidad, de tal forma que sólo piensa en él y en su propia satisfacción. Estimada lectora, este es momento de reflexión para ambos, usted puede dirigir el proceso de readecuación de los papeles y actitudes de los dos. Hay una alternativa que puede dar ofrecer una solución práctica y es plantearle un nuevo estilo en su relación, proponiéndole buscar ayuda profesional con un terapista de pareja o un psicólogo que les oriente sobre el nuevo reto que tienen hacia su vida futura. Sólo en manos de un mediador los problemas entre ustedes podrían tener solución; el tema de la intimidad se deja para después, ya que es mejor ponerse de acuerdo ahora para los futuros años, principalmente en las nuevas metas, de esta forma usted le demostrará que lo sabe comprender, que este es sólo un momento difícil en su relación, pero recuperable. Esta crisis actual podría llevarlos a encontrar soluciones que los unan aún más, no solamente por el tiempo que tienen de estar casados o por el número de hijos.

Manue Orellana
tusexualidad@laprensa.hn

Soy madre soltera desde hace nueve meses y estoy saliendo con un amigo que me agrada. la otra noche él se quedó en casa y mi hija, que tiene siete años, se levantó al escuchar nuestro alboroto. No me fijé que había dejado la puerta abierta y ella, al vernos juntos, se puso a llorar; Desde entonces no ha parado de decirme que desea que su papá vuelva a casa. No sé si terminar mi relación y decirle a mi ex esposo que regresé, todo por el bien de la niña. ¿Qué hago?

El tiempo natural que las personas necesitan para sobreponerse a una ruptura de pareja oscila entre seis meses a dos años, todo esto depende también de la naturaleza del conflicto, es decir, de la razón por la que ocurrió la separación (infidelidad, malos tratos, dificultades económicas, conflictos religiosos, etc.)
Esto ocurre en los adultos con respecto al tiempo de recuperación de la confianza hacia una nueva relación y al inicio de una nueva vida, no obstante, en los niños tarda un poco más, recordemos que ellos por su falta de madurez emocional y por los lazos que les unen a los padres siempre están deseando el retorno del que se fue.

Los infantes no comprenden la situación que originó la ruptura hasta que ya entran a la joven adultez, y no digamos cuando la relación de los padres con los pequeños no ha sido del todo conflictiva. Recuerda que si la niña se encuentra bien con su padre es porque tú has estado pendiente de que la comunicación entre ellos sea buena, eso es lo que parece que ha sucedido por la reacción de la niña.
No todos los padres luchan por esto; posterior a las rupturas los padres e hijos llevan una relación conflictiva y erosionada en el trato, al grado de que en el menor tiempo posible se pierde algo entre ambos, la comunicación y la confianza, los mismos factores que llevaron a sus padres a la separación.

La reacción de tu hija significa que tiene una buena impresión del padre; quizá tu amigo no ha tenido la oportunidad de acercarse a ella, esto también es el resultado de lo que tú buscas en tu amigo.
Llegó el momento de aclarar el tipo de relación que deseas tener con él porque si es simple sexo o placer, creo que tu casa, y específicamente tu habitación enfrente a tu niña, es el peor escenario para satisfacer tus instintos, que son normales. Recuerda el sexo es vida, pero para tu hija su papi es la vida de ella.

No puedes llamar al padre de la niña y reiniciar la vida con él sólo por un desliz tuyo o porque la culpa que sientes es más pesada que cualquier carga emocional del pasado.
Escúchame bien, si todavía crees que tu ex te hace falta como persona, como hombre y esposo, podría ser tiempo de reflexionar, eso depende de qué circunstancia provocó la separación, pero que esto no promueva en ti una respuesta o conducta motivada por el temor y la culpa y un reencuentro del que posteriormente tengas que verte en la penosa realidad, y obligada por las lágrimas de la niña, a aceptarlo, sufrir y luego dejarlo nuevamente y llegar a la conclusión de que ese amor ya se terminó.

Es un momento de reflexión. No dejes a tu amigo ni tampoco corras a donde tu ex esposo. Busca un psicólogo para que te brinde la ayuda adecuada.

Manuel Orellana
TuSexualidad@laprensa.hn

Tengo 24 años y soy homosexual; Desde los 18 años he tenido vida sexual activa, pero en rol pasivo. conocí a una persona y estoy enamorado.  me di cuenta que no podía mantener una erección;  decidí automedicarme con viagra, tomando la mitad de cada pastilla por cada encuentro. me gustaría disfrutar sin tener que recurrir a una pastilla. siento que mi mente le teme a no satisfacer a la otra persona. ¿Qué debo hacer?
Es importante distinguir entre comportamiento, deseo e identidad en la orientación sexual y en algunos casos estos términos no coinciden, provocando que ciertas personas tengan conflictos psicológicos porque su respuesta sexual humana (refiriéndome a la excitabilidad) es contraria a su orientación sexual.
Es decir, si se es heterosexual, su respuesta inmediata al deseo y la búsqueda de intimidad debería ser completamente con el sexo opuesto, y si se es homosexual, la respuesta esperada es la pasividad en la respuesta libidinal y el acto con el mismo sexo es permitirse ser penetrado en vez de penetrar; todo está relacionado con el factor psicológico que domina el panorama de respuesta sexual.
Tu caso es uno de esos, en el sentido de que pareciera que tu orientación sexual en el plano consciente es bastante definida en el rol pasivo en la relación y se te dificulta tener erecciones porque domina esa sensación pasiva en la relación con tu pareja y no activa, como tú pretendes para satisfacerla plenamente, comprobándose que necesitas medios artificiales para llegar a la erección.  El conflicto es en sí es el de convertirte en agente activo o pasivo en la relación y si es en realidad estás frente a cambios o un nuevo giro en la mencionada orientación sexual que has tenido hasta ahora. Tampoco dejemos escapar que tu pareja podría convertirse en una persona con orientación pasiva homosexual dadas sus inquietudes actuales.

Hace 18 meses nació mi bebé, pero he notado que perdí el deseo sexual. Le pregunté a mi ginecóloga y dijo que eso era normal después de dar a luz.  Sólo logro excitarme mucho tiempo después de que comienza a acariciarme y el orgasmo es poco intenso.
La angustia está dominando en ustedes el panorama ante la intimidad, provocando la falta de respuesta sexual normal en ti, y está acaparando erróneamente el deseo de obtener excitabilidad de manera pronta; no es para menos, porque posterior a 18 meses ya no se justificaría la falta del mismo.
También me puedo imaginar que ambos son jóvenes y gozan de buena salud. Deseo sexual hipoactivo es el nombre del trastorno que usted padece y se presenta cuando la excitación no funciona, siendo ésta el primer paso para lograr el grado esperado de respuesta sexual en la intimidad. Habría que preguntarse cuáles eran los ambientes en los aspectos psicológico y emocional que dominaban en ustedes previo a tener al bebé y cuáles eran los principales aspectos comunicacionales que prevalecían en la relación en aquel entonces. Es como ver en retrospectiva el pasado para analizar la respuesta sexual de antes y reiniciar la vida íntima en varias facetas que estén relacionados con la experiencia actual.
Asumamos que este problema no está siendo provocado por factores como estrés por el recién nacido, temor a un nuevo embarazo, estrés laboral, la crisis de la mediana edad, fracasos o problemas económicos. Les aconsejo que si estos factores mencionados son parte de la situación problemática actual, busquen orientación psicológica en terapia de pareja para resolver el conflicto.

Manuel Orellana
tusexualidad@laprensa.hn

Mis hijos varones me piden que les compre revistas pornográficas porque un día me escucharon decir que yo las miré cuando era joven como ellos, que tienen 16 y 17 años. ¿Se las compro?
Esta demanda de sus hijos es el resultado de la confianza que usted les ha transmitido y qué bien de verdad que si hoy los adultos debemos acercarnos a nuestros hijos de esa forma, también debemos más actualizados con respecto a varios temas, el sexual es uno de ellos. La razón es que vivimos en la era de las comunicaciones y con sólo un clic en la computadora nuestros hijos podrían ver escenas que nosotros de adultos no vimos, inclusive hoy usted podría ver las cosas más repugnantes y descabelladas en Internet no solamente el sexo, sino de cómo hacerle daño a otro ser humano con cualquier cosa. Que conste, yo considero el recurso de la web como un gran aliado en el aprendizaje actual, pero también en una herramienta que fácilmente podría convertirse en un destructor de nuestros valores humanos, los cuales propugnan la moral como principal herramienta en la educación. Le diría que empiece por la explicación didáctica del tema sexual, de que ellos de alguna manera ya saben algo. Recuerde que hoy en día afortunadamente en los planes y proyectos educativos se incluyen los temas del comportamiento humano, el género, las enfermedades de transmisión sexual y si usted tiene una buena enciclopedia que explique de la A a la Z los pormenores de nuestro cuerpo, estaría dándole un matiz didáctico. De esta forma los chicos, aunque mirarían desnudos, recibirían educación que nosotros los adultos de hoy no pudimos conseguir por los factores culturales y los prejuicios que hemos tenido como sociedad al no asimilar el tema sexual como un tema de vida y de satisfacción. Esta recomendación sería el primer paso para que ellos sientan que no es necesario llegar a comprar una revista.

Soy madre soltera, estoy a punto de casarme, pero tengo problemas porque cuando he tenido relaciones sexuales no puedo llegar al orgasmo. Temo fracasar en mi matrimonio. ¿qué me aconseja?
La anorgasmia femenina está directamente relacionada con factores psicológicos y emocionales que son el resultado de experiencias mal vividas en el presente o en el pasado; al momento de tener una nueva pareja surgen por no haber sido tratadas con terapias, bloqueando la respuesta sexual humana. Por lo tanto, la inseguridad ante un nuevo fracaso es inminente, es real inclusive. Esta nueva relación tendría que estar promoviendo seguridad y nuevas perspectivas emocionales y de compromiso, pero pareciera que no es lo suficientemente amplia y profunda para borrar las experiencias pasadas. Nada desaparece en la mente de las personas, todas las experiencias, buenas o malas, las llevamos dentro de nosotros y es nuestra necesidad de superar y dejar atrás lo negativo lo que nos hace resurgir con nuevas actitudes, que también se pueden formar para fomentar la salud de cada persona. Si usted tiene dudas y eso afecta su respuesta sexual normal en una persona con experiencia en ese campo, significa que amerita tratamiento sexológico, pero en principio usted debería considerar su nueva relación como una oportunidad para un cambio completo y total de actitud. Esto se verá reflejado al momento de relacionarse íntimamente con su futuro esposo.

Manuel Orellana
Tusexualidad@laprensa.hn

No tengo relaciones con mi novia porque ella es virgen; tenemos planes de casarnos, pero hasta dentro de dos años. deseo tener vida sexual activa, pero no quiero serle infiel. ¿Qué hago?
El plan de casarse es un plan de vida. Si ya ustedes lo han pensado es porque están conscientes de dar ese paso tan importante y significativo en las personas que buscan en el matrimonio la felicidad. Esa sería para ustedes la demostración de que el amor que se tienen lo harán realidad a través de este proyecto y tanto en tu novia como en ti esa aspiración debería ser igual de intensa. Es excelente que pienses en no hacerle daño, es decir, no serle infiel, es una tremenda decisión, pero si quieres tener vida sexual activa con otra persona, significa que realmente no la amas profundamente. Ese es un doble discurso, primero dices que no quieres serle infiel y después, que deseas tener vida sexual activa y ella no lo contempla.

Enorme controversia. Creo que no te estás sacrificando como ella lo hace para ti, eso se debe a factores internos tuyos que son el resultado de no haberte involucrado a profundidad en esa relación y no haberte identificado con los ideales de tu novia. ¿Entonces qué hacer? Sencillamente trata de enfocarte por ahora en definir tu amor hacia ella y si persist

es en tu idea de tener una vida sexual activa, lamentablemente deberías dejar de seguir la relación con tu novia o por lo menos serle sincero en tus planes. De esa forma, aunque sea doloroso para ella, mas no para ti, por lo menos le dejas la posibilidad de que escoja entre dos opciones: o se termina la relación o te daría oficialmente permiso de tener intimidad con quien tú elijas, así ya no pensaría que sólo serías para ella, sino que deberá compartir con alguien más. Intenta enamorarte de tu novia de una manera natural, sin presiones, probablemente eso te haga cambiar de actitud.

Pareciera que tu esposa y tú no comparten las mismas intenciones y pensamientos religiosos, eso es motivo de análisis al interior de la relación. Entre más la pareja tenga temas en común y que sean compartidos casi en la totalidad, la relación se convierte en un proyecto con profundidad y con intensidad porque concordar en todo, o casi todo, los vuelve fuertes ante las pruebas de la vida.

Manuel Orellana
tusexualidad@laprensa.hn

Mi esposo bebe en grado moderado y últimamente le gusta que tomemos unos tragos para luego terminar en la cama; lo que no me gusta es que una vez embriagados se inicia el juego erótico y a él le está costando ponerse a punto para la intimidad y al no poder… me agrede. ¿Le estará afectando la bebida o es su personalidad ?
El alcohol es la droga psicoactiva usada con más frecuencia en la sociedad, es un depresor del Sistema Nervioso Central y por lo consiguiente toda conducta dirigida a un objetivo se verá afectada por la ingesta; aunque el licor es un desinhibidor social y hace que la persona se muestre amigable y “divertida” pero después de un par de copas y si en el peor de los casos se llega a la casi intoxicación entonces la respuesta conductual en general se verá afectada siendo los primeros síntomas el enlentecimiento de las conductas y ya Usted se imaginará el por qué su esposo tiene problemas en la erección como también para el juego erótico normal que se debería presentar en cada encuentro intimo.

Efectivamente se está frente a un deterioro de la respuesta sexual normal y está afectando también su disponibilidad a cada encuentro; a Usted ya no le gusta tener a la par simplemente a su esposo sino, a una persona que ha desarrollado dependencia alcohólica y que seguramente se está comportando fuera de “si” afectando la relación de pareja también.
Les aconsejaría que busquen ayuda psicológica para su esposo ya que la adicción al alcohol es el problema que le está llevando a la insatisfacción en la intimidad y sin lugar a dudas es mejor resolver este problema primero ya que con seguridad el problema erectivo se solucionará por si solo si es que éste es el único problema que padece su esposo; es decir, la normalidad en la respuesta sexual será inmediata.

Tengo un novio desde hace 5 años… ambos tenemos 29 años y últimamente me ha estado pidiendo que tengamos sexo anal pero, a mi me parece que eso no se debería hacer porque creo que por allí no debe entrar nada… Creo que lo voy a dejar, ya me está cansando y aunque en otras aspectos de la vida nos llevamos de maravilla ya lo estoy dejando de querer ¿ QuÉ piensa Usted?
La intimidad y la relación de pareja es un tema de dos; por excelencia todo lo que ocurre en la misma es parte de un acuerdo de ambos ya que es en la conversación y el entendimiento lo que prevalece y a la vez les hace crecer en todos los aspectos de la vida; si esto está fallando es lógico pensar que tu novio está teniendo una postura la cual se convierte en un deseo propio de él y no te está permitiendo la expresividad de tu parte y el hecho de que si tú un día aceptas tal propuesta es porque ya lo has dialogado con él en varias ocasiones, no necesariamente cuando a él se le ocurre o cuando se encuentra estimulado y/o excitado que es cuando él desea llevar a cabo su fantasía.

No, la intimidad también se conversa cuando los momentos lo promueven y, no necesariamente en la cama que es cuando las personas por lo general y por la premura de la excitación es que “piden y también obligan a la otra persona a ceder ante sus pretensiones” lo cual es incorrecto. Te aconsejaría que no lo dejes o no termines esta relación que en otros campos de la vida parece muy normal según tus palabras, es decir, proporciónale a él la oportunidad de la conversación y preséntale tus motivos de no aceptar tal propuesta pero no generalices el tema llevándolo a la ruptura porque de repente las curiosidades de tu hoy novio podrían ser sólo eso y tal vez a ti te llegaren a gustar otras curiosidades y a él no le parezcan.

A mi esposa se le duermen las piernas y en vez de sentir satisfacción en la relación, siente dolor, ¿Qué podemos hacer?
Esperemos que no sea síntomas de problemas de la circulación que en este caso sería tratado por un angiólogo, internista o cardiólogo. Una vez resuelto el diagnóstico por el profesional me referiré a que en ocasiones la manera en que las personas presentan síntomas emocionales es por medio de lo que se llama en el campo de la psicología la somatización, siendo ésta por medio de la presencia de varios síntomas físicos que no tienen un orden fisiológico identificable. Una explicación común es que los conflictos psicológicos internos son expresados con síntomas físicos como: dolor de cabeza, en diferentes partes del cuerpo, desmayos, vómitos, falta de interés o disfunciones sexuales. Tales síntomas no pueden relacionarse a causas médicas específicas ya que su origen es psicológico. Los síntomas son simulados para “ganar” cierto tipo de atenciones de parte del paciente como también, querer manifestar rechazo a ciertas ideas por lo que la presencia de los mismos hace o promueve en la persona la pérdida del interés o el interferir en su vida cotidiana. Algo está pasando en la relación y probablemente para su esposa sea incómodo plantearlo conscientemente de tal manera que la somatización sea el único camino para ella y en este momento la mantiene alejada de la intimidad… Necesitan conversar más y buscar ayuda.

Con mis parejas anteriores nunca he tenido el problema de erección y eyaculación precoz, pero si con la actual ¿ayúdeme qué puedo hacer?
Sus disfunciones sexuales actuales son de índole psicológica ya que la respuesta erectiva y eyaculatoria anterior con sus parejas fue satisfactoria por lo tanto existen factores emocionales que están influyendo en su capacidad actual… revisemos algunos términos: En la disfunción eréctil influyen el estrés, ansiedad, culpa, depresión, baja autoestima, y miedo a no desempeñarse bien en el acto sexual o coito, la infidelidad en la eyaculación precoz influyen: ansiedad, nerviosismo, represión sexual, falta de confianza, extremo deseo por llegar al orgasmo antes del disfrute, zozobra emocional, presión por parte de la pareja, dificultad en controlar los estímulos, la actividad sexual es pecaminosa con esa persona, ambiente familiar problemático, miedo al fracaso.  En ambas situaciones es necesario considerar el aspecto psicológico como el más importante para resolver el conflicto y de esta manera retornar a la vida íntima plena y satisfactoria.

Con mi esposa y mis hijos nos bañamos completamente desnudos, la mayor tiene 11 años y el segundo 8 años, Será éste un problema en la vida futura de ellos ?
En la mayoría de los casos no debería representar problema alguno, al contrario es una gran ventaja que sus hijos crezcan en un ambiente lo más natural posible en cuanto a vivenciar y observar el cuerpo libre de prejuicios… sin embargo; ya los niños están entrando en la preadolescencia, principalmente la niña y se deberán espaciar los momentos que se comparten en el baño de tal manera que se dejará ahora en libertad completa de si ella quiere participar o no y así cuando los cambios físicos esperados a partir de los 12 o 13 en ella ya también el interés por compartir el baño se irá diluyendo paulatinamente sin hacerle sentir a ella o al pequeño diferencias, ya para este momento el pudor en la niña tendrá otro componente relacionado con su crecimiento y lo verá de manera natural sin presionarla y sin aislarla. La salud sexual inicia desde el nacimiento si se quiere ubicar en tiempo desarrollándose a la par del bienestar físico, emocional, mental y social; no es solamente la ausencia de enfermedad, disfunción o incapacidad”. Para que la salud sexual se logre y se mantenga, los derechos sexuales de todas las personas deben ser respetados, protegidos y ejercidos a plenitud” desde la infancia. Felicitaciones a ambos por el ambiente libre y espontáneo que se está desarrollando en su familia.

Por: Manuel Orellana
Tusexualida@laprensa.hn

Mi novio tiene muchas fantasías y quiere que participe en la realización de algunas de ellas. ¿Debo aceptarlo?

Deberías escucharle con detenimiento. Tú puedes darte la oportunidad de exponer tus puntos de vista acerca de las propuestas. Una de las mayores ventajas de la intimidad en la pareja, y que comúnmente no utilizamos, es el diálogo y aceptar en el marco o esquema de la relación las necesidades, fantasías, deseos y propuestas para hacer de la intimidad un recurso que promueva la satisfacción total, a fin de mantener una sexualidad sana. Así ambos estarían de acuerdo en ciertas prácticas o en rechazarlas. Es cuestión de criterio, pero lo más importante es si tú estás dispuesta a experimentar en tu sano juicio y con el convencimiento de que a lo mejor eso contribuye a promover la libertad en la pareja y a la oportunidad de ser creativos y diferentes en cada encuentro sexual. No necesariamente se trata de copiar lo que otras parejas hacen, sino de dejar que la espontaneidad y creatividad sean las que dirijan el encuentro íntimo; también recordemos que hay ciertas posturas y habilidades que la pareja hace como propias, dadas las condiciones en que se presentan. Un aspecto valiosísimo es que tu nivel de aceptación de la fantasía sexual debería estar motivado por lo nuevo y creativo y no por el temor que tengas a que si no lo haces él buscará otra, lo cual se convertiría en un síntoma negativo, ya que estarías actuando obligada por un temor. En ese caso lo que necesitan es ayuda profesional para enfrentar un problema de falta de comunicación e inseguridad en la relación.

Con mis parejas anteriores nunca he tenido el problema de erección y eyaculación precoz, pero sí con la actual. ayúdeme, ¿qué puedo hacer?
Sus disfunciones sexuales actuales son de índole psicológica, ya que la respuesta erectiva y eyaculatoria anterior con sus parejas fue satisfactoria, por lo tanto, hay factores emocionales que están influyendo en su capacidad actual. Revisemos algunos términos:
En la disfunción eréctil influyen el estrés, la ansiedad, la culpa, la depresión, baja autoestima, el miedo a no desempeñarse bien en el acto sexual o coito y la infidelidad, En la eyaculación precoz influyen la ansiedad, el nerviosismo, la represión sexual, la falta de confianza, el extremo deseo por llegar al orgasmo antes del disfrute, la zozobra emocional, la presión por parte de la pareja, la dificultad para controlar los estímulos, percibir que la actividad sexual es pecaminosa con esa persona, el ambiente familiar problemático o el miedo al fracaso.
En ambas situaciones es necesario considerar el aspecto psicológico como el más importante y significativo para resolver el conflicto y de esta manera retornar a la vida íntima plena y satisfactoria.