Tu Familia

19 de abril del 2009

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

Cuando he reprendido a mi hija ha dicho que ojalá se muriera y me preocupa que intente un suicidio. Qué me aconseja

Desconozco cuál es la edad de su hija y eso limita mi respuesta. Pero considero varias cosas en general. En primer lugar hay que ver qué tan frecuente es la conducta de ella. Si es ocasional considero que no hay ningún problema, pero si es una conducta que se repite muy a menudo es necesario no pasar por alto la situación. En segundo lugar hay que tener en cuenta que muchas personas utilizan el tema de la muerte para manipular a otros o para hacerles sentir culpables; habría que descartar o confirmar este punto con su hija. En tercer lugar usted dice “cuando he reprendido a mi hija, algunas veces ha dicho que ojalá se muriera…” la pregunta que me surge es: ¿cómo está usted reprendiendo a su hija, que le produce deseos de morirse? ¿Se está excediendo cuando la reprende? ¿Qué palabras le está diciendo usted a su hija? En fin, evalúe cómo está ejerciendo el proceso de educación de su hija; recuerde que disciplinar es un arte. Le sugiero que para que aprenda el arte de disciplinar con amor compre la Revista Psicología y Familia No. 9 o la literatura del Dr. James Dobson.

Me acabo de enterar que soy adoptada. Estoy confundida, a veces quiero conocer a mi verdadera madre.
Es normal que se sienta confundida, pues como usted misma afirma “me acabo de enterar que soy adoptada”, es normal que por su cabeza estén fluyendo todo tipo de pensamientos y especialmente aquellos de conocer o no conocer a su verdadera madre. En primer lugar le sugiero que mientras esté en ese estado de alteración emocional no tome ninguna decisión, pues en tiempo de crisis emocionales no es recomendable realizar acciones que pueden afectarle más.
En segundo lugar, debe asumir que ni usted ni nadie podrán cambiar el pasado, su pasado, al igual que el de todos los seres humanos, ha sido escrito con tinta indeleble, por lo tanto, como muy sabiamente dice la oración de la serenidad y la invito a que se llene de serenidad, “para aceptar las cosas que no puede cambiar” y lo que usted nunca podrá cambiar es que haya sido dada en adopción; por lo tanto, la opción más saludable es aceptar su pasado.
Cómo hago para que mis padres me presten atención. Soy joven y siento que en casa no le importo a nadie.

Comprendo que siente mucha frustración, pues el sentirse amado según Abraham Maslow es una de las necesidades del ser humano y en este momento, por lo que me refiere, usted siente que esta necesidad no está siendo satisfecha. Lo primero que debe hacer es empezar a amarse a usted mismo, porque recuerde que el único que estará con usted siempre es usted mismo. Así que entonces antes que estar esperando que lo amen empiece a tratarse con todo el amor del mundo: haga ejercicio, coma saludable y nutritivamente, tenga muy presente su aseo personal y su buena presentación, de vez en cuando regálese usted mismo un obsequio; en fin, empiece a dedicarse el tiempo que tal vez no se ha dedicando por estar esperando que otros lo hicieran. Tenga muy presente esta frase: “Donde con toda seguridad encontrarás una mano amiga, será en el extremo de tu propio brazo” (Napoleón Bonaparte)

Domingo 12 de abril del 2009

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

Creo que mi esposo me engañó cuando estuvo fuera del país, regresó indiferente, ¿qué hago?

Mientras no tenga las pruebas convincentes de la infidelidad de su esposo, él le puede seguir mintiendo, pues un buen porcentaje de hombres sólo reconocen su traición cuando la esposa les muestra las pruebas. Considero oportuno que adjunte las pruebas suficientes para que él no crea que es un invento suyo. Una vez obtenida la evidencia debe confrontarlo y aclararle que usted no está dispuesta a permitir que él le sea infiel.

Ante una infidelidad sólo hay dos caminos: el primero es aceptar que se cometió y ofrecer la bendición del perdón; el segundo, que es el que menos recomiendo, es separarse si el cónyuge persiste en su conducta de infidelidad. Tenga presente que como hombres nos equivocamos, pero como sabios podemos rectificar. Si en su caso está dispuesta a perdonarlo, evite la conducta de convertirse en el verdugo de su esposo, echándole en cara a cada momento su falta. Tenga muy presente lo afirmado por Gary Chapman: “El amor no guarda un puntaje de errores”. El amor no revive los fracasos pasados. Ninguno de nosotros es perfecto. En el matrimonio no siempre hacemos lo mejor o lo que es justo.

Tengo 40 años y estoy comprometida con un hombre de 55, ambos tenemos hijos, queremos formalizar la relación y tengo temor de que no vaya a funcionar.

No me expresa por qué tiene temor de que esta nueva relación no vaya a funcionar. No recomiendo nuevas uniones si el tiempo de la separación es muy reciente, porque el estado emocional está alterado y es ahí cuando no se toman las mejores decisiones. Es necesario darse un buen tiempo para conocer a la nueva pareja y que ésta la conozca a usted.

Con respecto a los hijos considero que cuándo los padres se separan deben explicar a sus hijos que existe la posibilidad próxima o remota de comprometerse en una nueva relación y que ésta es una decisión que papá o mamá tomarán como adultos y que esperan que sus hijos sepan respetar. Esta actitud permite que los hijos se vayan preparando y que no los tome por sorpresa este suceso.

Desde el punto de vista de la composición familiar deben estar bien enterados que de decidirse a formar una nueva familia, ésta estaría conformada por lo que hoy día se conoce como “la familia de los tuyos, los míos y los nuestros”. Recuerde que cada uno de los miembros de esa nueva familia deben estar dispuestos a asumir que son un nuevo hogar donde debe primar lo que dice la Palabra: “Esposas, respeten a sus maridos, como corresponde en el Señor. Maridos amen a sus esposas y no les amarguen la vida. Hijos, obedezcan a sus padres en todo, porque eso agrada el Señor. Padres, no sean demasiado exigentes con sus hijos, no sea que se desanimen”.

Acabo de casarme, mi esposo tiene hijos de una anterior relación, él los ve los fines de semana. ¿Cómo puedo establecer un límite para que la mamá de los niños no interfiera en mi matrimonio?

Su pregunta contiene implícita la respuesta, es decir, usted y su esposo deben definir los límites que tienen como objetivo proteger su matrimonio, de la injerencia de terceros.

Por lo tanto, en primer lugar debe realizar un inventario de los síntomas que usted aprecia con respecto a la injerencia de la madre los niños y su familia, es decir, responda a la pregunta ¿en qué está afectando la injerencia a nuestro matrimonio?

En la fijación de límites es necesario tener muy presente lo recomendado por Pablo a los Filipenses: “Tengan unos con otros las mismas disposiciones que tuvo Cristo Jesús” (Filipenses 2. 5).

05 de abril del 2009

Pedronel González
TuFamilia@laprensa.hn

Mi pareja y yo vamos a comenzar los trámites del divorcio. no queremos afectar a nuestros hijos.
Si no quieren afectar a sus hijos lo mejor que pueden hacer es no divorciarse y reconstruir su relación de pareja, para constituir una familia sana, pero para esto se requiere la buena voluntad de ambos. Tenga muy presente que es imposible que los hijos no se afecten por el divorcio de los padres, pues ellos los aman y desean que permanezcan juntos pero sanamente. La terapeuta Michele Weiner-Davis afirma: “No es la pareja sino la familia la que se divorcia. Son muchas las razones por las cuales los hijos salen perdiendo. Lo que los niños pierden con la separación de los padres es su familia. Es una falacia pensar que el divorcio es algo que ocurre entre marido y mujer.

No son las parejas las que se divorcian, sino las familias. Deja de existir aquello que constituía la base de la seguridad y la protección de los hijos. Los padres se van, a veces separan a los hermanos y los miembros muy leales de la familia toman partido. Es probable que lo reciban con alivio. Es posible que comprendan. Pero, incluso, cuando constituye una solución positiva para una situación destructiva de la familia, el divorcio es una experiencia crítica para los hijos.

¿Qué actividades pongo en práctica para estrechar los vínculos familiares?
Me parece muy acertada su pregunta pues en los últimos años se ha despertado el interés teórico para conocer modelos positivos de vida familiar y sus fuerzas. Sencillamente organice una pequeña reunión con la familia, dele a cada miembro una hoja en blanco y que cada uno escriba la cualidades que observa en sus hermanos y padres, luego cuando hayan terminado de escribir, reúnanse en círculo, que alguien pase al centro y cada uno empezará a decirles las cualidades positivas que ven él. Luego pasa otro miembro y así hasta finalizar toda la ronda.
Las familias bien constituidas, comparten tiempo de calidad. Destine una fecha al mes donde todos estén reunidos para realizar alguna actividad en familia, puede ser una caminata, ver una película o una fogata familiar. También reúnanse una vez a la semana y realicen un “círculo de diálogo existencial”, cada miembro de la familia contará algo positivo o agradable de la semana que pasó; luego cuando hayan participado todos, cada uno contará algo negativo o doloroso de la semana que transcurrió y ayudarse unos a otros a solucionar problemas.

Mi esposo me engañó con una joven, yo tengo 28. he tratado de salir adelante, pero ese dolor sigue.
En primer lugar recuerde que tanto las heridas físicas como las emocionales tienen un proceso para sanarse. Es imposible no sentir dolor y especialmente si la situación es muy reciente. Por lo tanto, empiece por aceptar ese dolor que está dentro de usted, no se esfuerce en no sentirlo, pues muchas veces cuando se trata de no sentir, es cuando más se siente.
En segundo lugar y es posible que le parezca extraño: “acepte la infidelidad de su esposo” y cuando le digo que la acepte, no me refiero a que usted esté de acuerdo con lo sucedido, sino que sea capaz de verla tal cual es: “usted fue engañada y no puede cambiar eso”. Lo que nunca se podrá cambiar está en el pasado y en el pasado está la infidelidad de su esposo. La Sagrada Escritura muy sabiamente dice: “No se acuerden más de otros tiempos, ni sueñen ya más en las cosas del pasado” Isaías 43,18. Por mi experiencia he visto que la mejoría empieza cuando él o la paciente comienza por aceptar, pero también he visto que la sanación no llega, cuando se empecinan en no aceptar lo sucedido.

28 de marzo del 2009

Por: Pedro Noel González
Escríbele a TuFamilia@laprensa.hn

Vivo con mi padrastro, no logro llevarme bien con él aunque lo intento. ¿Qué me aconseja?
La felicito por el esfuerzo de querer llevarse bien con su padrastro, comprendo que le cueste mucho, especialmente por su adolescencia. En primer lugar debe identificar cuáles son los puntos de fricción, es decir, aquello en lo que más chocan, una vez identificados empiece por cambiar su comportamiento para que se rompa ese círculo vicioso que está viviendo.
Naturalmente que es usted quien debe tomar la iniciativa y tomar medidas para que la situación conflictiva no se siga repitiendo. En segundo lugar tome conciencia que “para pelear se necesitan dos, uno solo no pelea”, por lo general la persona más sabia es la que es capaz de controlarse, pero el más insensato es el que explota. Realizar los dos puntos anteriores empezará a generar un poco de paz transcurrido un tiempo y éste el momento para que le exprese sus sentimientos a su madre como a su padrastro.
La técnica que más le puede servir es escribirle una carta a cada uno, donde les hable de sus sentimientos y los cambios que están haciendo para que la situación mejore. Recuerde que “cuando Dios se complace en la conducta de una persona, reconcilia con ella hasta sus propios enemigos”: Proverbios 16,7.

Hace dos meses mis sobrinos de 16 y 11 años perdieron a su mamá. el menor está muy triste y en la casa todo fue desocupado. Quiero su consejo.
Gracias por su email y la felicito por su deseo de ayudar a sus sobrinos. En primer lugar es necesario que sus dos sobrinos continúen recibiendo ayuda psicológica, especialmente el menor quien es él que más signos está mostrando.

En segundo lugar usted debe propiciar un ambiente donde ellos puedan hablar del dolor por la pérdida de la madre. Lo mejor que puede hacer es interesarse y preguntarles abiertamente y con naturalidad: ¿Tienen mucha pena por su madre? o ¿La echan mucho de menos? Es importante permitirles y aceptar sus emociones, diciéndoles que no hay nada malo en estar tristes y hablar de ello.

Ahora tenga bien presente que de nada le servirían estas orientaciones si usted misma no es capaz, a su vez, de manifestar delante de ellos su propio dolor y tristeza, por eso no tenga miedo en compartirles su dolor: “yo también me siento triste y me duele”.

De esta forma usted les demuestra que les ama, que se preocupa por ellos y esto facilita que ellos puedan hablar y expresen su dolor desahogándose y sintiéndose acompañados. Tenga presente que no es callando lo que nos duele, como nos sanamos, sino hablando de la pena, como nos sentimos aliviados.

La Biblia con respecto al duelo por los muertos enuncia lo siguiente: “Hijo mío, derrama lágrimas por el que murió, y como quien sufre profundamente, comienza la lamentación; después entierra el cadáver de acuerdo con el ritual y no descuides su tumba. Llora amargamente, expresa tu dolor…” Sirácides 38, 16-17. Un sufrimiento que no se comparte es una bomba de tiempo que tarde o temprano explotará.

En tercer lugar no es recomendable pretender hacer emigrar el recuerdo de la madre utilizando el medio de “desocupar la casa”, recuerde que el proceso de duelo no se resuelve eliminando todos los objetos que nos recuerdan al ser amado, por lo tanto no me parece saludable el que no hayan dejado ni tan siquiera una foto de la madre de estos jóvenes.

22 de marzo del 2009

Mi esposo me engañó con una joven de 23 años, yo tengo 28. ¿Qué me aconseja para no sufrir?

En primer lugar recuerde que tanto las heridas físicas como las emocionales tienen un proceso para sanarse. Es imposible no sentir dolor y especialmente si la situación es muy reciente. Por lo tanto, empiece por aceptar ese dolor que está dentro de usted, no se esfuerce en no sentirlo, pues muchas veces cuando se trata de no sentir, es cuando más se siente.

En segundo lugar y es posible que le parezca extraño: “acepte la infidelidad de su esposo” y cuando le digo que la acepte no me refiero a que usted esté de acuerdo con lo sucedido sino que sea capaz de verla tal cual es: “usted fue engañada y no puede cambiar eso”. Por mi experiencia en la clínica he visto que la mejoría empieza cuando él/la paciente comienza por aceptar, pero también he visto que la sanación no llega cuando se empecinan en no aceptar. Recuerde que lo único que se debe hacer con las cosas que no se pueden cambiar es aceptarlas. Y todo lo que nunca se podrá cambiar está en el pasado y en el pasado está la infidelidad de su esposo. La Sagrada Escritura muy sabiamente dice: “No se acuerden más de otros tiempos, ni sueñen ya más en las cosas del pasado”. Isaías 43, 18.

Estoy perdiendo a mi esposo, pues veo su aburrimiento y desinterés. le suplico que me ame, pero no obtengo nada. ¿Cómo salvo mi matrimonio?

El doctor James Dobson le llama a esta situación “el síndrome de estar atrapado” y dice que los hombres casados y con cierta mayoría de edad piensan de la siguiente manera: “ya tengo tanto años, me estoy poniendo viejo. Me pregunto si me gustaría vivir con mi esposa por el resto de mis días. Ya me aburrí de ella, además me interesan más otras mujeres, pero no tengo salida; me siento atrapado”.

Si su marido se siente atrapado lo peor que usted puede hacer es reforzarle la jaula, es decir, aferrarse a él llevada por su desconfianza y ansiedad. Muchas mujeres optan por hacer un rosario de ruegos y hasta llegan a la humillación, pero en lugar de llamar la atención lo que logran es que el esposo pierda su admiración y respeto por ella, haciendo que la relación cada vez se desmorone más.

Muchas mujeres cuando la técnica de los ruegos y la humillación no funcionan optan por la mala técnica de reclamar y reclamar: “Yo ya no te importo”, “Tú has cambiado mucho”, “Tú ya no me quieres”, “Todo te estorba de mí”, esto a veces pasa a convertirse en un hostigamiento psicológico que a lo único que conduce es a que el hombre se distancie más y más llevando a la mujer a sentir cada vez peor.

¿Qué hacer entonces? Utilice la técnica de la intención paradójica del Dr. Viktor E. Frankl, es decir, piense o haga lo contrario, por lo tanto; cuando su marido se aleja, también aléjese un poquito; cuando pasa cerca de su marido y siente deseos de acariciarlo, absténgase; cuando él permanezca callado, también esté en silencio. Si él le llegara a preguntar qué pasa no se muestre agresiva, sino que responda amablemente. Posiblemente esto conduzca a su marido a preguntarse qué está haciendo y le haga reflexionar que puede perder lo más valioso de su vida, produciendo el efecto que ahora sea él quien se acerque a usted.

Estoy convencido que en la pareja las dosis de afecto, caricias, los te amo y los detalles deben tener en cuenta el refrán que dice: “ni vela que queme al santo, ni tan lejos que no alumbre”. Mi práctica clínica me permite conocer historias de hombres y mujeres que se sienten empalagados por el cónyuge y claro el resultado es el fastidio y desencanto.

Todo exceso es perjudicial y esto es válido para las relaciones de pareja, familiares y amistades, al respecto la Escritura dice: “No te adelantes tanto que te rechacen, ni te alejes demasiado para que te olviden”. Sirácides 13,10.
Mande sus preguntas al correo TuFamilia@laprensa.hn